Анекдоты

- Пап, можно посмотреть телевизор?
- Можно, только не включай.

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило.

- Таможенники вынуждены были отпустить гражданина, в багаже которого обнаружили уран 238, так как он смог доказать, что он инопланетянин, родом с Урана, и просто взял с собой в дальние края немножко родной земли.

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

- Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
- Мне показалось, что это олень в кустах.
- Но потом вы поняли, что ошиблись?
- Только когда олень выстрелил в меня.

Объявление:
"Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани. Билеты действительны".

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу.

- Мама, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
- Нет, доченька. Это на всю жизнь!

Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил – табурет разломался…
- А я вырастил – вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались…
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули.
Те двое:
- И что, телега сломалась?
- Да нет, телега целая. Только вылез червяк – и сожрал лошадь.

- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!

- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, солёного, маринованного, копчёного, пряного, острого. Ну, всё, всё для него! А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!

- А теперь, как порядочный мужчина, Вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина, я уже женат!

- Моня, таки скажите мне честно - вы 30 лет прожили с Цилей и что? Вы с ней счастливы?
- А куда деваться?

- Вы понесли большую потерю, - говорит гадалка девушке. - Вероятнее всего, Вы потеряли мужа.
- Но я ещё не была замужем!
- Тогда, видимо, это была сумочка...

- Как жизнь?
- Полосами.
- Как это?
- Бывает не везет, не везет, а потом как не повезет!

- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну, как... Всегда есть с кем выпить!

Вылетает из кувшина Джинн и говорит:
- Судя по тому, как ты трешь кувшин, ты, Алладин, еще не женат!

На званом ужине встречаются две подруги.
- Дорогая, - говорит одна с натянутой улыбкой, - у тебя такое великолепное колье. И такое длинное! Наверное, твой муж дарит тебе по жемчужине на каждый день рождения...

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один идиот, который с этим не согласен, и доказывает, почему.