- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Анекдоты
- Привет, приходи, у меня день рождения!
- Меня жена не пускает.
- Ну отпросись.
- А наручники как отстегнуть?
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинск.
Встречаются подруги. Одна говорит:
- А ты что такая задумчивая?
- Да вот думаю встретить фею, попросить у неё 100 тыс.долларов.
- А что не миллион?
- Ну, миллион - как-то нереально!
- А ты что такая задумчивая?
- Да вот думаю встретить фею, попросить у неё 100 тыс.долларов.
- А что не миллион?
- Ну, миллион - как-то нереально!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
- Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
- Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог? Откосил - и ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог? Откосил - и ушёл.
Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года. Пилот:
- Штурман! Где мы?
- В вытрезвителе!
- Да зачем такая точность?! Ты город скажи!
- Штурман! Где мы?
- В вытрезвителе!
- Да зачем такая точность?! Ты город скажи!
- Изя, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Тогда лучше бегай за такси.
- Деньги экономлю.
- Тогда лучше бегай за такси.
- Вы что, не знаете, что во время работы курить строго запрещено?!
- Знаю, шеф, поэтому я и не работаю, когда курю!
- Знаю, шеф, поэтому я и не работаю, когда курю!
Семья пришла посмотреть квартиру в новом районе города. Жена восхищается:
- Действительно, очень хорошая квартира! Особенно мне понравились обширные встроенные в стену шкафы.
- Нет, - отвечает риэлтер, - это детские комнаты.
- Действительно, очень хорошая квартира! Особенно мне понравились обширные встроенные в стену шкафы.
- Нет, - отвечает риэлтер, - это детские комнаты.
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея.
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...
- Ну да, это была дурацкая идея.
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...
Официант - клиенту:
- Ну как вам наш повар?
- О-о! Замечательно!
- Это я его приготовил!
- Ну как вам наш повар?
- О-о! Замечательно!
- Это я его приготовил!
Надпись на лобовом стекле:
"Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".
"Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".
- Хакеры взломали личный сайт бога, поставили себе неограниченный кредит и бесконечную жизнь.
Жена - мужу:
- Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
- Каких ещё Петь?!
- Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
- Каких ещё Петь?!
- Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
- Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!
- Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!
- Почему одеколон 'Русский лес' без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!