Главная
Новости
Гороскопы
Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы поймете меня правильно.
Анекдоты
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
- В чем отличие русского джентльмена от английского?
- Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.
- Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
- На нем будет почтовая марка.
- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Ем я!
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Ем я!
- Доктор, как здоровье у моей жены?
- Знаете, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки...
- Доктор, вы мне льстите!
- Знаете, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки...
- Доктор, вы мне льстите!
В театре:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!
- Я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели?
- Лыжи возьми...
- Лыжи возьми...
- Борт 123456, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы отказали! Мы теряем высоту!..
- Ну чего разорался?.. Слышу я, слышу... Вычеркиваю...
- Ну чего разорался?.. Слышу я, слышу... Вычеркиваю...
- Уважаемые пассажиры! Полёт нашего лайнера подходит к концу. У вас есть ещё время, чтобы попрощаться друг с другом.
- Давай в понедельник встретимся!
- Не-е! В понедельник не могу - у меня зарплата.
- Ну, тогда давай во вторник?
- Я же тебе русским языком говорю - у меня в понедельник зарплата!
- Не-е! В понедельник не могу - у меня зарплата.
- Ну, тогда давай во вторник?
- Я же тебе русским языком говорю - у меня в понедельник зарплата!
Вернувшись из командировки раньше, чем запланировано, муж застает в своей квартире постороннего мужчину:
- Тань, что это за тип?
- Да, действительно, - отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине, - так как же вас зовут?
- Тань, что это за тип?
- Да, действительно, - отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине, - так как же вас зовут?
Встречаются два друга.
- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?
- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?
- Вашу жену зовут Света?
- Нет. Мою жену зовут Лена.
- Я знаю. Это я так шучу. У вас нет чувства юмора. Вы, наверное, актёр?
- Почему вы решили, что я актёр?
- Ну, это я опять так шучу. У вас точно нет чувства юмора. Вам нужно к кому-то обратиться. Наверно, к логопеду.
- Почему - к логопеду?
- У вас совершенно нет чувства юмора!
- Нет. Мою жену зовут Лена.
- Я знаю. Это я так шучу. У вас нет чувства юмора. Вы, наверное, актёр?
- Почему вы решили, что я актёр?
- Ну, это я опять так шучу. У вас точно нет чувства юмора. Вам нужно к кому-то обратиться. Наверно, к логопеду.
- Почему - к логопеду?
- У вас совершенно нет чувства юмора!
Автолюбителю на заметку:
- Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
- Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!
- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...
- Говорят, ты научил свою жену играть в покер?
- И не жалею об этом! Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.
- И не жалею об этом! Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.