Истории. 21.by



Истории

Иду сейчас от сестры. Встала у дороги, пропускаю машину. Джип был, кажется. Смотрю, мужик пристально глядит. Ну, у меня таких знакомых нету, проехал, пошла себе дальше. И тут он выворачивает из-за угла дома. Тормозит, окошко открывает… Я думала, спросить чего хочет. Хотел, спросил:
- Девушка, только не говорите, что Вас Наташа зовут!
- Нет, упаси боже!
- Красивая, зараза! Ну, с праздником!
- Спасибо…
И уехал… Вот что это было? Спасибо за девушку, за заразу или за поздравление? Это самый необычный комплимент за всю мою жизнь!
Начало 90-ых, из Одессы едем в круиз, с нами дочь, ей было 2,5 года. Проходим таможню. Таможенник выкладывает из чемодана все вещи на стол, дошла очередь и до горшка. Дочь молча подходит, берет со стола свой горшок, и кладет его в чемодан. Таможенник повторно берет горшок и выкладывает его на стол. Дочь, также молча, возвращает "свое" добро на место. Это продолжается несколько раз. Таможенник начинает нервничать, берет горшок и дает дочери в руки: "Да возьми ты свой горшок, мне он точно уже не нужен".
Работаю в салоне сотовой связи. Вчера заходит такая властная дама, покупает электронную фоторамку за 4000 рублей. Перед выходом из магазина останавливается у витрины со всякими чехольчиками, достает телефон и звонит (видимо мужу):
- Алло, ну все, я Сашке на окончание сессии Айпад купила...
Старшая дочь, когда ей было года 3-4, сидит на диване и самозабвенно ковыряется пальцем в носу. Увидав такое безобразие, я, вспомнив старый анекдот, строго говорю ей:
- Не делай так – мозги поцарапаешь!
Она, не торопясь, вынимает палец из ноздри, внимательно изучает его, и веско мне вещает:
- Не поцарапаю – у меня ногти короткие!
Реальная история, свидетелем которой был мой друг. Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила: - Я его тоже укусила!
Зашла в супермаркет, купила жвачку "Орбит". На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше парочку, боюсь, один порвётся!
Затеяла уборку. Пропылесосила, прибрала, пылюгу вытерла, цветы полила. Окна, хрусталь, зеркала - все блестит! Почистила ковер и диваны. Утомилась и проголодалась. На скорую руку сварила гречку в микроволновке, села на вышеупомянутый диван. Ем, любуюсь на плоды своих трудов, смотрю телек. И вдруг ощущаю острое желание чихнуть! Все знают - это трудно контролировать! И я чихаю, не успев проглотить! На плоды своих трудов! Феерично! Гречневый салют! Нахохоталась потом до слез. Будьте осторожны с гречневой кашей!
Сегодня утром варю кашу ребенку, звонит товарищ. Я ему:
- Погоди, сейчас малому кашу доварю, включу комп и стукну в аську.
Из комнаты прибегает малой с неописуемым выражением счастья на лице:
- Папа! Я сейчас кашу поем, стану сильным и тоже Ваську стукну!..
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе «убрал» кнопку «Пуск», а на другом «нарисовал» вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: «У меня кнопка „Пуск“ пропала!…» Сисадмин невозмутимо отвечает: «Сперли!!!» Глав.бух: «Кто спер!!?» Сисадмин: «У кого две - тот и спер…» Драки не было… Но орали!
Начальник на наряде, ведя разборку работы аварийной службы, высказывает недовольство:
- Что это за работа! Мне сообщили о пожаре, я сразу на машину, приезжаю, а пожарные уже там, все потушили.
Главный инженер, пытаясь оправдаться:
- Да что там. Мы с инженерами приезжаем, еще и пожара нет, а пожарные уже там.
История реальная, случилась со мной в годы СССР (80-е), тогда мне было лет 7 и я с мамой летом с Севера (Сургута) всегда ездил через Москву за покупками. Обязательное посещение в этом маршруте - "Детский Мир" (в центре), а где еще в то время можно было купить игрушки? Останавливались мы у знакомой в Медведково. В одну из таких поездок я умудрился В Детском мире затеряться, и совершенно не помню как, но добрался сам, и мама нашла меня сидящим на один этаж ниже квартиры нашей знакомой. Что для человека в 7 лет, не знающего Москвы, наверное, достижение. Правда, в Москве тогда не было столько народу! И ходить было безопаснее.
Сын учится в 8 классе, по математике ему учительница снижает оценку "только" за то, что он часто вместо "плюс" ставит "минус", или наоборот. Я ему читаю нотации, что из-за неправильно поставленного знака ракета, запущенная им на Луну, полетит в противоположную сторону. Вместе смотрим по новостям, что ракета-носитель со спутниками ГЛОНАСС упала в океан из-за неверного расчета математиками количества топлива. Сын задумчиво говорит: "Я точно знаю, что ты мне будешь говорить, когда в очередной раз перепутаю знаки в ответе задачи". Как в воду глядел...
Мужики, как известно, не расстаются с мобильным телефоном, даже когда собираются плыть на лодке. Как же уберечь "наши трубки" от воды? После долгого обсуждения мы решили упаковать их в презервативы... Отправились в ближайший сельский магазин, но там, разумеется, такой продукции не оказалось.
- Может быть, тогда у вас найдутся какие-нибудь небольшие целлофановые пакеты? - вдруг озарило одного из нас...
О том, что подумал о нас продавец, мы узнали потом из сплетен, долго кочевавших среди селян.
Звонит дочка, радостная:
- Наконец-то я сдала вождение!
- Поздравляю! А какая была машина?
- Симпатичная такая, красная.
Не смешно, но улыбнуло. Наблюдала сегодня такую сцену:
В окне первого этажа пятиэтажки (дом старый, окна низко) на подоконнике сидит миниатюрная чистенькая кошка-красавица. Сидит как копилка за стеклом. А под окном на улице огромный лохматый белый матерый котище серенады ей поет и лапы к ней тянет. Обратно шла - собаки местные лаяли: кот спрятался, а кошечка осталась на подоконнике его ждать.
Дочке было годика три, она вбегает и кричит:
- Папа, холодильник мерзнет!
- С чего ты взяла? - спрашиваю.
- Так он весь дрожит от холода!
Сын учился во втором классе. Урок закончился, идет перемена, классная оставляет его в кабинете дописать предложение. А к ней в это время заходит ее коллега с газетой в руке и от порога начинает читать статью, что-то о молодых педагогах и повышении зарплат. Статья заканчивалась фразой типа: "Директорам школ довести до сведения приказ правительства и привести в исполнение!" Обе посмотрели друг на друга и наша спрашивает: "Это как понимать?" На что мой сын, не отрываясь от тетрадки, "Расстреляют вас, Ольга Федоровна!"
В 1987 году учился в г. Горьком. Поздняя осень, темнеет рано. Утром идем на учебу мимо экскаватора, который роет котлован на повороте дороги. Вечер - темно. Возвращаемся с учебы, заходим за поворот и видим в котловане ниже метра от поверхности земли задние огни автомашины "Запорожец". Видимо владелец утром ехал на работу - ямы нет. А домой, как всегда - на автомате с ослабленным вниманием.
На выходных гуляем с дочкой 3.5 лет в парке. Хорошо так гуляем, детские площадки, аттракционы всякие.
Вдруг смотрю - бежит дочурка по аллейке и так радостно кричит:
- Тампончики! Тампончики!
Гм, думаю, с какой это радости трехлетний ребенок так резко озаботился проблемами гигиены? Через пару минут стало понятно. Зашли за поворот, а там палатка. Пончики продают.
Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано: "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия".
Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать. Долго стоял в ступоре - это как?!

Вы находитесь в разделе “Юмор” ресурса 21.by, здесь вы найдете только самые смешные анекдоты, истории и афоризмы.


© 2004-2018 21.by
Яндекс.Метрика