Истории

Мы с моим парнем живем уже долго и мне всегда казалось, что мы знаем друг о друге буквально все. Как-то захожу на кухню, а Серега посуду моет. Ну я, конечно, похвалила его и ушла в комнату. Через минут 10 снова захожу на кухню руки помыть, а Серега уже плиту моет... Причем левой рукой. Я в шоке:
- Ты разве левша?!
- Я тебе сейчас в голову дам!
Вобщем, Серега до сих пор на меня дуется, а я так и не могу понять, как же я раньше не заметила!

Пришла я как-то раз на собеседование, устраиваться на работу. Захожу в кабинет директора, общаемся... Потом он вышел за какой-то бумажкой и я решила осмотреться вокруг... Он заходит, а я ему и говорю:
- У вас такой красивый вид из окна!
- Да! А вон там Дом Вампиров!
Гляжу - самый обычный дом...
- А почему Вампиров?!
- Потому что они там сидят и кровь людей пьют!
Ну я не стала вдаваться в подробности - всё-таки на собеседование пришла. Мой муж ждал меня за дверью. Выхожу и говорю ему, что тот дядечка сказал мне, что вон тот дом - Дом Вампиров! Он говорит:
- Какой именно?
- Да вон тот! (показываю пальцем)
- Ааааа, так это ж Налоговая!

Поезд. Идет проводник. Мы:
- Извините, а как вас зовут?
- Меня не зовут, я сам прохожу.

Сегодня звоню маме, спрашиваю:
- Что делаешь?
Она:
- Сплю.
- Разбудила?
- Нет.
И я вот думаю, а это как?..

Случилось на днях на уроке русского языка. Тема урока - бессоюзные сложные предложения. Идет проверка "понятого" за урок. Формат такой: учительница зачитывает предложение, мы называем вид бессоюзного. Мой сосед по парте играет на своем Айфоне, на происходящее внимания не обращает. Это, конечно, замечает учительница и спрашивает его:
- Дима, теперь ты. "Игнат нажал на спусковой крючок - ружье не выстрелило." Что это?
На что Дима честно отвечает:
- Это фейл.
Учительница не очень знает интернет-мемы, поэтому долго не могла понять причину столь бурной реакции класса на этот ответ. А это оказалось бессоюзное предложение со значением "следствие".

Как-то раз летом я поехал отдыхать к бабушке в деревню. Встретила как полагается, поговорили, чаю попили. Пришло время сна - я пошёл спать, а телефон поставил на зарядку в спальне бабушки, и ушёл к себе в спальню. В часа 2 ночи слышу - мой телефон орёт. Я поклонник тяжёлой музыки. Ну и вот иду, чтобы ответить на звонок, а там стоит бабушка, молится, и что-то читает, типа молитву. Я спросил, что случилось, она мне в ответ:
- Я думала, что за мной пришли...

Собираемся с Темкой гулять, он не любит ходить с пустыми руками, прихватил с собой маленький танчик. Одетый, стоит ждет меня, я вожусь с обувью. Вдруг Темка спрашивает: "Бабушка, а ты знаешь откуда люди вылазят?" Я чуть не поперхнулась, не знаю,что говорить. Внук через секунду: "Ну из какой дырки люди появляются?" Я начинаю что-то мычать... А он показывает на танчик (а я уже благополучно забыла, какую игрушку он с собой тащит) и опять: "Ну вот из этой же дырки люди вылазят?" На что я с умным видом ответила: "Это не дырка, а люк у танка!"

Эта история произошла на моей работе. Мы сидели и составляли таблицы по лицензированию вместе с деканом. Декан уже собирался уходить, ну и начальница говорит: «Ну что, вернемся к нашим баранам!». А декан заявляет вслед: «Ну я тогда пойду к своим баранам» (имея в виду своих сотрудников, которые находятся этажом выше). Мы там все со смеху попадали, когда декан вышел. Это было чудно!

Работаю менеджером по 1С, и к нам часто заходят клиенты за обновлениями программ. Сегодня зашёл симпатичный вежливый мальчик лет 18-ти, а в комнате, где обновления записываем, заодно кухня оборудована. Он так смотрит-смотрит на наш стол с печеньками, и не выдерживает: "А можно... Я у вас чай попробую?" Сервис-инженер, парень того же возраста, но уже тёртый в разных ситуациях калач, тут же делает грозное лицо, сверкает глазами и отвечает: "Ну попробуй". Мальчик шутку понял и чай попробовал.

Возвращалась как-то вечером с работы. Впереди меня шла женщина с девочкой, ну годика три, может чуток поболее. Девочка:
- Мама, ну купи мне фубу, такую какую у тебя - норковую!
Мама:
- Доченька, ты же еще маленькая, вот вырастешь и обязательно купим.
Девочка (остановилась и начала топать ногами):
- Мааамааа, ну купи фубу!..
Мама:
- У тебя вон какая замечательная дубленка!
Девочка (сердито):
- Вот сама и носи эту дубленку, а мне фубу купи!

Вечер. Дело шло к ужину. Я жарила котлеты, мама варила картофель. Я спрашиваю у мамы:
- Ты картошку как подавать будешь?
- Пюре, наверное, сделаю. А ты что подавать будешь?
- А я - котлеты!
Тогда мама спрашивает у внука, моего сына:
- А ты что подавать будешь?
- А я - надежды! - недолго думая, ответил сын.

Однажды к папе пришел его знакомый и повесил свою дубленку на вешалку брата (а так как ему было всего 6 лет, то и вешалка соответственно росту). Пока они хорошо сидели, брат не нашел ничего лучше, чем залезть в эту дубленку и тихо там застыть. Когда знакомый папы стал собираться домой, подошел и захотел взять свою дубленку, то он услышал глас -"Повесь меня на место!" Реакция была настолько непредсказуемая, что у нас дверь чуть в другую сторону не стала открываться...

Моя подруга укладывала спать своего малолетнего сына. На ночь читают сказку "Кот в сапогах", Сережа задумчиво резюмирует:
- Эх, мам, нам бы такого котейку!
На что мама педагогично отвечает:
- Вот вырастешь большой, станешь умным и сам сумеешь так же ловко все делать!
На что Сережа совершенно благоразумно отвечает:
- Это да, это конечно, мам, а если я дурачком вырасту, тогда бы котейку...
Сережа давно вырос и стал скульптором.

Моя подруга укладывала спать своего малолетнего сына. На ночь читают сказку "Кот в сапогах", Сережа задумчиво резюмирует:
- Эх, мам, нам бы такого котейку!
На что мама педагогично отвечает:
- Вот вырастешь большой, станешь умным и сам сумеешь так же ловко все делать!
На что Сережа совершенно благоразумно отвечает:
- Это да, это конечно, мам, а если я дурачком вырасту, тогда бы котейку...
Сережа давно вырос и стал скульптором.

Уду по улице, впереди меня двое подростков 13-14 лет. Идут, обсуждают свои проблемы. Один говорит другому на полном серьезе: "Сегодня носки зашивал, две иголки сломал!".

История рассказана в Советской Армии. Бойцы из стройбата работали на крыше двухэтажного дома. Кто-то слышал про страховку, поэтому привязались на длинной веревке к трубе. Правда, когда один упал вниз, то оказалось, что веревка длиннее, чем расстояние до земли. Быстренько подогнали самосвал, погрузили пострадавшего в кузов, земляки набились в кабину - трогаются с места, быстрее в больницу. Вдруг глухой удар, останавливаются, выбегают. Оказывается, забыли веревку отвязать.

Мой 5 летний сын ходит в детский сад. Девченки у нас в группе очень развитые, а у одной есть сестра, которая уже во 2-ом классе. И мой сынок "влюбился" в эту второклассницу. Забираю его как-то вечером из сада, когда все на прогулке, а площадка возле забора, мимо которого нам домой идти. Идем, а пятеро девочек высунили через прутья свои мордашки и кричат "А до свидания?" (оказалось, надо поцеловать на прощание). Ванек, подходя к каждой целует, затем спокойно идем домой. Я спрашиваю: "Зачем так много девочек целовать, ведь ты же Полину любишь?" На что он мне с чувством отвечает: "Пока Полина в школе, должен же я кого-то целовать!"

Было моему сынуле 2 года и называл он себя исключительно "ляля". Пришла к нам однажды в гости моя подруга. Спарашивает малыша:
- Как тебя зовут?
- Ляля.
Она не сдается.
- А бабушка тебя как зовет?
- Зайка!
- А дедушка?
- Кисулька!
- А тетя Маша?
- Таракан!
- Ну а мама?!
Озадаченная пауза, потом восторженный возглас ребенка:
- Кушать!

Произошло это в "застойные" годы, накануне "Дня милиции". Для приведения в порядок территории перед отделением пригнали 15-ти суточников. Кто метет, кто моет, кто красит-белит... Который урны красил, все суетится, бегает, то одну краску попросит, то другую... Наутро начальство видит картину: все чисто выметено, вымыто, побелено, а урны выкрашены в ярко желтый цвет с синей полосой, на которой написано "МУСОР"...
(история реальная)

К нам в контору приехали два немца. Шеф поручил мне их развлекать. Идём втроём по улице. Подходит мужичок, просит закурить. Даю ему сигарету. Мужичок благодарит, уходит. Немец:
— Это твой друг?
— Нет, впервые вижу.
— Тогда почему ты дала ему сигарету?
— Он хотел курить, сигарет нет, он попросил — я дала.
Пауза.
— А у нас никто не попросит.
Второй немец:
— И никто не даст...