Главная
Новости
Гороскопы
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Анекдоты
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
- А у меня сосед холодной водой обливается...
- Ух, он что, "морж"?
- Нет... Хулиган он.
- Ух, он что, "морж"?
- Нет... Хулиган он.
Заключенный жалуется надзирателю:
- Это просто безобразие! Нас кормят хуже некуда! Вот, смотрите, что я нашел сегодня в хлебе - напильник!
- Это просто безобразие! Нас кормят хуже некуда! Вот, смотрите, что я нашел сегодня в хлебе - напильник!
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоенно):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело произнести...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо... хомона... хомодадиоз... Ну я же сказал, что это невозможно выговорить!
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело произнести...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо... хомона... хомодадиоз... Ну я же сказал, что это невозможно выговорить!
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной
надрывается соседский ребенок. Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!..
надрывается соседский ребенок. Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!..
Входит в автобус феминистка с топором:
- Если сейчас никто из волосатых обезьян не уступит место прекрасной даме...
- Если сейчас никто из волосатых обезьян не уступит место прекрасной даме...
- Доктор, а почему у меня борода не растет?
- Все правильно, вы же женщина.
- Так я еще и женщина?!
- Все правильно, вы же женщина.
- Так я еще и женщина?!
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Нифига! В приговоре ничего такого не было!
- Иванов! К тебе жена!
- Нифига! В приговоре ничего такого не было!
Мужик продает на базаре петуха.
- Сколько?
- Двести.
- Что такой дорогой? Племенной, что ли?
- Да нет, просто деньги нужны.
- Сколько?
- Двести.
- Что такой дорогой? Племенной, что ли?
- Да нет, просто деньги нужны.
- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.
- Примерно два стакана водки.
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?
- Зина... Ты их тоже видела?!
- Где тебя черти носили?
- Зина... Ты их тоже видела?!
В одном техасском городке новосел спрашивает старожила:
- Говорят, у вас прекрасный климат и жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
- Говорят, у вас прекрасный климат и жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
- Красота - страшная сила!
- Да-а! А с годами становится еще страшней!
- Да-а! А с годами становится еще страшней!
Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!
- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!
- Ну что, махнем на юг?!
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой...
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой...
- По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков. А по версии самих холостяков, лучший город - тот, в котором самые дешевые пельмени и "Доширак".
- Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
- Ой, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!