Истории. 21.by



Истории

Ребенок вчера приходит из школы, по математике двойка. Говорю успокаивающе:
- Ну ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками. Пересчитай по-новой, я проверю!
Смотрит искоса:
- Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок - провокаторы...
Племянник. 4 года. Сидит задумчивый, в печали.
- Малыш, что случилось?
- Не хочу взрослеть.
- Ну ты что? Взрослым быть весело и интересно.
- Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу. А я дорогу не знаю!..
После успешного восхождения в альпинистском лагере затопили баньку, всем сразу места не хватило и мылись по очереди. Заходит в предбанник один из наших ребят и спрашивает у первого, кто уже после купания одевался: "Горячая вода есть?". Этим первым оказался немецкий альпинист, который вместе с женой лазил по своим маршрутам. Тот на ломанном русском отвечает: "Не понимаю". Наш парень ошарашенно переспрашивает: "А что тут непонятного? Я спрашиваю - есть горячая вода или нет?". После того, как взорвавшийся гогот в предбаннике утих, он никак не хотел верить, что спрашивал у немца.
Как-то расказывал своей 6-ти летней дочке анекдот:
- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
- Нет, не знаю...
- Потому что, у неё муж козёл!
На её наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после недолгой паузы:
- Ну а она что хотела?
Иду с 5летним Максиком из сада. Уже потемнело, перед нами идёт женщина с собачкой. Максик мне тихо шепчет, возмущаясь: "Как не стыдно, как не стыдно!" Я вроде ничего неприличного не вижу, подумала, что сослепу и в темноте он что-то увидел, а я не заметила, может женщина как-то неприлично одета была, а я не вижу. Мне тоже стало стыдно, конечно. Потом спрашиваю: "Максик, а что стыдно-то? Я что-то не вижу." А он - "Собачка пописала, как не стыдно, не могла до дома потерпеть".
Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.
Моя кошка чрезвычайно привередлива в еде. Поэтому мне часто приходится ломать голову над тем, чем бы её новеньким покормить. Однажды мне пришла в голову идея купить ей мясное детское пюре в баночке. Вот стоим мы с дочкой в магазине перед полками с детским питанием и ведём такую беседу:
- Давай купим ей говядину.
- Давай. Кинем ей, пусть жрёт.
- А может ещё кролика?
- Обойдётся. И так жирная.
Видели бы вы лицо девушки, стоящей рядом... Она медленно-медленно отходила в сторонку...
Вспомнилось. Работаем в меру сил и возможностей на объекте. Хозяин еще не преклонных лет мужичок, полный здоровья и сил, бывший препод в одном из ВУЗов беседует с сыном, только что окончившим институт. Дословно. Сын:
- Батя, а бать, а давай быков заведем. Луг рядом есть, конюшню на зиму построим.
Батя:
- Давай.
Сын:
- Бать, а я еще тут решил пчел завести. Место на лугу есть. Только вот думаю, а не закусают ли пчелы быков? Пот и все такое.
Батя:
- Да ты что, нет конечно. Они же знают, что быки твои!
Я сам - врач. Поэтому, по просьбе дочки, потащил внучку, ей два года, на консультацию к знакомому доктору. Держу ее на руках, открываем дверь, входим. Говорю внучке:
- Поздоровайся с тетей, скажи: "Привет!"
Малёха, подумав, говорит:
- Привет, Персик! (когда-то мама-приколистка так подучила)
Посмеялись. Но весь прикол в том, что у доктора прическа и правда персикового цвета!
У моей знакомой дочь замужем за милиционером. Хорошие молодята. Однажды муж, милиционер, забежал с коллегой к себе домой в обеденный перерыв, перекусить. Жена накрыла стол. Пока ребята ели, она упаковала мусорный пакет, поставила его у выхода, попросив мужа его выбросить. Парни - милиционеры быстро поели, быстро уходят, не обратив внимания на пакет, а жена кричит им вслед: "Эй-эй! Мусор!" Гость останавливается в дверях и говорит: "Зря ты так! Я - честный мент!"
Отдыхали мы как-то нашим большим, дружным коллективчиком, в очередной раз на природе. Съехались все к реке, весело отдыхаем. А у одного нашего товарища возникли проблемы, дела, и ему бы надо уезжать, разруливать ситуацию. Но его жена, в пылу общения с друзьями, все как-то не собирается уезжать, несмотря на намеки мужа. Тогда он, решительно хлопнув в ладоши, категорически говорит:
- Так, Ирочка! Есть план - покурим и уезжаем!
Наш веселый коллективчик, дружно хохоча, начал тоже требовать "план": "Мы тоже покурим и улетаем!"
Работает у нас женщина - красавица, ей около 60, но тем не менее. Есть муж, который ревнует ее страшно и практически никогда не дает ей с нами попраздновать: дни рождения, праздники всякие она задерживается за столом на пол часа и сразу домой летит. Вот был праздник и мы на работе сели отпраздновать, она не торопится домой. Говорит: муж на дежурстве. В разгар праздника звонит муж на мобильник:
- Ты где? - спрашивает.
- Дома - отвечает она
Молчание...
- А я где? - спрашивает муж.
Его с работы отпустили пораньше, ну вот он и пришел...
На работе пошел покурить на балкон. Балкон общий, курить ходят все. На балконе стоит и курит ну очень красивая девушка и разговаривает по телефону. Ну, думаю, сейчас договорит - познакомлюсь. Слышу диалог:
- А он чё? Ммм...
- А она чё? Ммм...
- Ну ваще!
Желание познакомиться отпало сразу.
У моих знакомых дочь вышла замуж. В Германии, за немца. Поехали они на свадьбу, отпраздновали как положено это дело. Далее рассказываю от первого лица, со слов знакомой:
- Сидим мы вечером, женским коллективчиком, дочь и сваха, немка. Играем в карты, в какую-то местную игру, даже названия не знаю. Факт тот, что надо как-то там закрывать свою масть, раскладывая карты по типу пасьянса. И вот я, наконец, выигрываю и радостно шлепаю последнюю карту с криком: "Получи, фашист, гранату!" Неудобно перед свахой-немкой получилось, ведь слова "фашист" и "граната" во всех языках звучат одинаково.
Захожу в подъезд. На ступеньках сидят два пацана лет 10-12. И один другого как-то так грустно спрашивает: "А что делать, если двойку получил?" Не успела я мысленно пожалеть бедного двоечника, как, поднимаясь по лестнице, слышу назидательный ответ второго парнишки: "А если "двойку" получил, то туза сбрасывать надо."
Вбегает в полночь в наш магазин девушка. Одета в типа свадебное платье, но лицо набелено гримом, чёрные круги под глазами, в уголках рта кровь... Все, конечно, остолбенели, особенно продавец, к которому девушка обратилась:
- Где тут у вас рОжки на Хеллоуин?
Продавец - женщина немолодая, но нельзя же знать всё на свете... Выручила наша уборщица. Почти мгновенно оценив ситуацию, и решив защитить растерявшуюся подругу-продавца от нелепой покупательницы, она гордо и громко заявила на весь магазин:
- Девушка, макароны - в третьем отделе!
Когда обеим тётенькам объяснили, чего хотела девушка, продавец долго смеялась, а уборщица ещё долго бурдела что-то себе под нос. "Ходют тут всякие..."
Знакомая рассказала. Она секретарь, когда уходит с работы в офисе всегда еще кто-то есть и у нее выработалась привычка перед выходом говорить - "Всем до свидания! Если что - я на связи". Так вот, едет она в метро после рабочего дня. Вся в мыслях о работе, ее станция... Открываются двери, знакомая поворачивается и людям, стоящим в вагоне, и говорит:
- Всем до свидания! Если что - я на связи!
Две дамы беседовали между собой делясь достижениями своих внуков и одна другой рассказывает, что задали внучке в школе нарисовать свою семью. Внучка сидит, старательно выводит первую фигуру. Потом критически осмотрев результат говорит: "Какая-то я страшная получилась... Бабуль, а давай это будешь ты, а я себя ещё раз попробую нарисовать!"
Лет через 10 после окончания института решил навестить свой альма-матер. По дороге встретил своего преподавателя по теории автоматического регулирования. Приятно был удивлен, что он помнит меня и моих однокашников. Обо всех подробно расспросил, и перед расставанием говорит: "Не вижу тебя на лекциях, смотри, на сессии могут быть проблемы".
В начале 90-ых меня отправили в командировку в Москву, и руководство забронировало мне место в гостинице "Спорт". Приезжаю, обращаюсь в службу размещения, и милая девушка говорит: "Мы вас ждем с нетерпением, ни разу не видели в живую тренера по синхронному плаванию". Все, кто сидел в фойе, с интересом повернулись в мою сторону. Сделал умиленное лицо, потом уже из номера состоялся мужской разговор с "товарищем", который делал бронь.

Вы находитесь в разделе “Юмор” ресурса 21.by, здесь вы найдете только самые смешные анекдоты, истории и афоризмы.


Яндекс.Метрика