Истории

Сижу я в гостях за столом и одна женщина хвалит свою дочку,как она лепит хорошо из пластилина! Мол, даже зашла в туалет по большому делу, и слепила цветочек, так любит лепить... Все подумали одно и тоже - "Из чего"? А другая женщина спросила это... Долго смеялись!

Мама утром будит сына-первоклассника:
- Сынок, вставай, а то в школу опоздаем!
Никакой реакции.
- Сынок вставай, нас в школу не пустят!
Приоткрывая один глаз, он молвил:
- Ничего, в другую пойдем!

Я ездила в военно-патриотический лагерь. Как-то раз нам на завтрак дали вареные яица. Все сидят, завтракают, тут слышим - наш вожатый кричит:
- У кого яиц нету?! Кому надо?
Девичий взвод хором отвечает:
- Мальчикам!
Потом уже завтракать было невозможно...

1 сентября. Окончились основные праздничные мероприятия, прошёл первый ознакомительный урок у первоклассников. Большая толпа детей, родителей, бабушек и дедушек. Радостные учительница, и воспитательница. Вошла директриса, поздравила всех присутствующих с Днём знаний и т.д. Учительница объявляет, что родители могут сфотографировать детей с директрисой. Один первоклашка тихоько спрашивает маму: "А зачем с ней фотографироваться? Она что, памятник?" (ну как в кино: кто-ж его посадит, он же памятник)

Уезжаем с друзьями отдыхать. Устроились в купе, ждем отправления поезда. Вдруг в купе заходит мужчина, желая выяснить, не его ли места мы заняли.
- Какие у вас места?
- 32, 33, 34, 35, - отвечаем мы.
- И у меня тоже, - раздражаясь, отвечаем мужчина.
- А вагон у вас какой?- спрашивает он же.
- 8.
- И у меня тоже, - еще более заводясь, говорит наш несостоявшийся попутчик.
- А число какое на билетах?
- Шестое, - отвечаем мы ему.
- Месяц сказать? - решили подтрунить над ним мы.
- У нас восьмой, - говорит один из нас.
- Блин, а у меня девятый, - воскликнул мужчина, и, как побитая собака, поплелся к выходу из вагона.

Работал на маршрутке №11, а у нас маршрут пол пути совпадает с №1, и вот садятся 2 пьяных мужика. Едем нормально, культурно, тихо, но после поворота на свой маршрут - расходимся с №1 и тут один из них начинает орать: "Шеф, мы куда едем? Куда везешь?" Ну я ему спокойно обьясняю, что №11 идет в микрорайон, а он что думал? Мужик секунд 10 соображает, а потом как даст второму подзатыльник, и орет на всю маршрутку: "Я же тебе говорил, первый, а ты все -двоится, двоится..."

Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидителем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что-то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают:
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит, чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать, что следующая остановка очень недалеко, и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает:
- Я портфель на остановке оставил!

Купили моему четырехлетнему внуку Саше хомяка. Ребенок долго просил, восторгу не было предела. На следующий день звоню, расспрашиваю у него, как живет хомячок, как он за ним ухаживает и т.п., потом спрашиваю, как он его назвал.
- Бабушка, как же я его назову, ведь я не знаю, мальчик это или девочка!
После некоторых раздумий:
- Я понял, это мальчик, я назову его Боб!
- Почему ты решил, что это мальчик?
- Ну он же не накрашенный!

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Ма-а-аша-а-а!..

Полночь. Темень кругом. Сажусь в такси с тонированными стёклами на переднее сидение. Таксист любезно говорит: "Пристегните ремень!". Пристёгиваю и спрашиваю: "Мы быстро поедем или низко полетим?"

Нередко мне на e-mail приходят письма от незнакомых мужчин с предложениями познакомиться. Иногда в стихотворной форме. Впечатление такое что им требуется не столько знакомство, сколько читатель, который восхитился бы их талантом. Как-то год назад пришло очередное послание. Судя по списку адресов - не только мне:

Я странник усталый, ищу свой алмаз
Единственный, мне предназначенный свыше -
Любимую женщину, кажется Вас.
Прошу отзовитесь! Не слышу, не слышу!

В сердцах я ответила:

Я долго кричала, охрипнув с устатку:
Алмаз я, алмаз! Вот непруха –
Меня не слыхать. Знать у Вас недостаток –
Медведь отдавил оба уха.

Мы на уроке ИЗО проходили тему 'футуризм' - нагромождение. Учительница объясняет:
- Ну это стоматолог, с молоточком, по коленке, спортсмену...

Я работала воспитателем в детском саду, в группе был мальчик 3,5 года, звали его Козлов Паша. Однажды прошу его:
- Павел, принеси мне, пожалуйста, стульчик.
Он отвечает:
- Меня не Павел зовут, а Паша.
Я:
- Вот вырастешь такой же большой, как папа - все будут тебя называть Павел.
Паша:
- А у меня папа большой, но все его козлом называют.

Сыну 2 года. Где-то месяц назад начал ходить в детский сад и я, наконец-то, вышла на работу. Буквально на третий день направляют в командировку. Сообщаю сыну, что "мама завтра едет в командировку, поэтому в садик и из садика с бабушкой". Весь вечер уговаривает меня никуда не ехать, в итоге, чтобы прекратить истерику, обещаю остаться дома. Выезжать надо часов в 5 утра. Чадо в это время, естественно, еще спит. В течение дня отзваниваюсь бабушке с вопросом "как малыш". Рассказывает: "Утром детишка выходит из комнаты, идет на кухню и под нос бормочет "Заяаза, вот заяаза". бабушка спрашивает "Максик, кто зараза?". Отвечает "Мама, заяаза, уехала, все-таки, в командировку!". Занавес.

Маленькая девочка сорвала цветок одуванчика, вертит его в руках. Мама:
- Аккуратно, Варенька, ты испортишь своё красивое платьице. Посмотри, у одуванчика молочко, испачкаешь свой наряд и руки.
Девочка очень внимательно стала смотреть на белый сок одуванчика, наморщила бровки и минут пять молчала и всё смотрела на это молочко одуванчика. Потом повернулась к маме и спросила:
- Мама, если здесь молочко, значит здесь коровки живут?

У знакомых малый выучил третье после мама-папа слово: "Пока". Долго стоит в дверях, вслед гостям машет ручёнкой и: "Пока, пока..." Были у них в гостях, время уходить. Мелкий в коридоре под ногами вертится, грустит, что мы уходим.
- Что, Матвей, с нами хочешь?
Кивает, конечно хочет.
- Ну мы не против, но надо отпроситься у мамы, понимаешь?
Снова понимающий кивок, и в сторону комнаты:
- Мама!
- Что, сынок?
- Пока!

Выхожу из душа в раздевалке спотрклуба. Только что катались по лесу на великах. Стою, рассматриваю свежие комариные укусы. Чувствую на себе взгяд: сидит девушка на лавочке, смотрит на меня очень испуганными глазами:
- Это вас только что кто-то в душе так покусал?
- Нет! Не волнуйтесь, у нас в клубе никто не кусается.

Прочёл сборник современных украинских литераторов. В переводе на русский язык: "Трёхцилиндровый двигатель любви". Мата в текстах не то что-бы много,но всё-же присутствует. Умилила оконцовка аннотации к сборнику: "Для детей младшего школьного возраста..."

Вам, как и мне, не раз наверное приходила смс что то вроде "Мам, у меня проблемы, срочно положи 950р на *такой то номер*, дома всё объясню". Не ленясь, я сделала так - повесила объявление "Все интимные услуги". Думаю, не надо говорить, какой я там номер указала.

Просыпается как то наше семейство по утру в выходной день. Встречаемся все на кухне и замечаем, что глава семьи в лице нашего папы сильно хромает на левую ногу. Нога была сильно опухшая до колена и покрыта синяком. На расспросы папа рассказал следующее.
- Иду по улице поздно вечером, спешу домой. В руках сумки с консервацией и картошкой. Быстро темнеет и я прибавляю ход. Почти подхожу к дому как мне перегораживает дорогу компания парней лет двадцати и начинает угрожать ножом. Надо оборонятся, но не могу бросить сумки чтоб не побить банки(логика железная). Парень с ножом подошел совсем близко и я со всего маху как дам ногой ему между ног... Проснулся от удара ногой в стену.