Истории

Работаю я менеджером. Поступает мне заказ на электроды, да ещё не простые, а которые сваривают нержавейку. Называются они "ЦЛ-11" (когда выговариваешь, естественно буквы называешь, как положенно "ЦЭ" и "ЭЛ"). Я начинаю их искать и в одной из фирм нахожу. Там, соответственно, сидит очень вежливый менеджер (из тех, которые говорят "счетик", "телефончик"). И вот этот менеджер мне перезванивает и говорит: "Могли бы вы принять счетик на ЦЭЭЛ-очку?" Я, когда это услышала, плавно от смеха ушла под стол, а он даже и не заметил, что он ляпнул.

Работаю я менеджером. Поступает мне заказ на электроды, да ещё не простые, а которые сваривают нержавейку. Называются они "ЦЛ-11" (когда выговариваешь, естественно буквы называешь, как положенно "ЦЭ" и "ЭЛ"). Я начинаю их искать и в одной из фирм нахожу. Там, соответственно, сидит очень вежливый менеджер (из тех, которые говорят "счетик", "телефончик"). И вот этот менеджер мне перезванивает и говорит: "Могли бы вы принять счетик на ЦЭЭЛ-очку?" Я, когда это услышала, плавно от смеха ушла под стол, а он даже и не заметил, что он ляпнул.

Вчера американцы-приколисты опять разбудили бедного сурка! А он так хотел спать, что даже не отсвечивал... В смысле, не давал тени... Ну они и составили прогноз, что весны им не видать еще полтора месяца! Правильно про них Задорнов говорит!

Вчера американцы-приколисты опять разбудили бедного сурка! А он так хотел спать, что даже не отсвечивал... В смысле, не давал тени... Ну они и составили прогноз, что весны им не видать еще полтора месяца! Правильно про них Задорнов говорит!

Вчера американцы-приколисты опять разбудили бедного сурка! А он так хотел спать, что даже не отсвечивал... В смысле, не давал тени... Ну они и составили прогноз, что весны им не видать еще полтора месяца! Правильно про них Задорнов говорит!

Вчера американцы-приколисты опять разбудили бедного сурка! А он так хотел спать, что даже не отсвечивал... В смысле, не давал тени... Ну они и составили прогноз, что весны им не видать еще полтора месяца! Правильно про них Задорнов говорит!

Вчера американцы-приколисты опять разбудили бедного сурка! А он так хотел спать, что даже не отсвечивал... В смысле, не давал тени... Ну они и составили прогноз, что весны им не видать еще полтора месяца! Правильно про них Задорнов говорит!

Вечером прихожу с работы, а сынок мой (7 лет) чуток приболел, нос не дышит - насморк, я говорю:
- Что ж ты так, мол, недавно болел, уколы ставили, что такое вот опять?
Он мне отвечает:
- Не знаю, у меня, наверное, хандрит и простатит...

Вечером прихожу с работы, а сынок мой (7 лет) чуток приболел, нос не дышит - насморк, я говорю:
- Что ж ты так, мол, недавно болел, уколы ставили, что такое вот опять?
Он мне отвечает:
- Не знаю, у меня, наверное, хандрит и простатит...

Вечером прихожу с работы, а сынок мой (7 лет) чуток приболел, нос не дышит - насморк, я говорю:
- Что ж ты так, мол, недавно болел, уколы ставили, что такое вот опять?
Он мне отвечает:
- Не знаю, у меня, наверное, хандрит и простатит...

Вечером прихожу с работы, а сынок мой (7 лет) чуток приболел, нос не дышит - насморк, я говорю:
- Что ж ты так, мол, недавно болел, уколы ставили, что такое вот опять?
Он мне отвечает:
- Не знаю, у меня, наверное, хандрит и простатит...

Вечером прихожу с работы, а сынок мой (7 лет) чуток приболел, нос не дышит - насморк, я говорю:
- Что ж ты так, мол, недавно болел, уколы ставили, что такое вот опять?
Он мне отвечает:
- Не знаю, у меня, наверное, хандрит и простатит...

Раньше работал мастером в ЖКХ, сидим мы как-то в диспетчерской с главным инженером, настроение с утра ещё хорошее, жильцы его (настроение) ещё не успели испортить. Решили над кем-нибудь поприкалываться. Заходит в диспетчерскую мастер Люда, мысли у неё в голове только о работе, жильцы с жалобами достали. Мы ей с порога:
- Васильевна, как правильно писать: "щекатурка" или "щикатурка"?
Люда замерла в ступоре на пороге, мозги в голове скрипят от натуги, похлопала на нас глазами, развернулась и ушла! А мы с главным инженером долго хохотали, сами не ожидали такого поворота событий.

Сегодня с мужем вспомнили. Еще при советской власти отдыхали в Cочи и вчетвером зашли в кафе. Тогда был разгар антиалкогольной компании, поэтому выпили по молочному коктейлю и съели по порции мороженного. Расчитываемся и официант объявляет огромную сумму. На вопрос, не многовато ли, отвечает - "Я, когда кого-нибудь обману, потом всю ночь не сплю!" Реакция нашего приятеля была мгновенной (врач, кстати): - Ну тогда у вас бессоница!

Рассказала приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из московских род.домов, накануне выборов в Совет народных депутатов. В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. В 6 утра стук в дверь палаты и призыв: “Мамочки, готовьтесь!” Та, которой не впервой, поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь:
- Мамочки, готовы?
- Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия! Все в шоке...

Сын (3,5 года) хочет надеть штаны, крутит их минуты 2, не выдерживает: "Да где же тут самая большая дырка была?"

Читаю дочери (4,5 г.) сказку на ночь - Братец Иванушка и сестрица Аленушка. Сказка прочитана не один раз и вопросов раньше не вызывала. А вчера, видимо, дочь взрослеть начала... То, что мальчик попил из копытца и превратился в козла, удивления не вызвало. Но когда Иванушка пошел на берег реки и стал звать сестрицу из-под воды, которая лежит там уже не день и не два, с камнем на шее, водорослями спутанная, песком придавленая (причем картинка нарисована: красочная такая, подробная), а Аленушка ему еще и отвечать начала... Моя дочь вполне резонно и с некоторым скепсисом в голосе заметима:
- Мама, так она же умерла давно...

Как-то вечером сидим с любимым, играем в карты на желания. Я всё время выигрываю. И чтобы он сильно не расстраивался, я ему говорю:
- Зато тебе в любви везёт, а мне нет….
Я сразу и не поняла, что сморозила глупость. Меня таким взглядом одарили, что не знала куда деться. Но потом хохотали до упаду.

Однажды на работе был сумашедший день и мы, несколько человек, остались после работы "разгребаться". Все голодные, спустились в буфет, кто что себе перекусить взял. А единственный мужчина в нашей компании взял самсу. Сидим, жуём, не отрывая глаз от мониторов. Тут раздается жалобный голос:
- Я самсу распечатать что-то не могу!
На что одна из нас (жена его, кстати) грозно и раздраженно ответила:
- Отправь её на другой принтер!
Покушал, бедолага.

Однажды на работе был сумашедший день и мы, несколько человек, остались после работы "разгребаться". Все голодные, спустились в буфет, кто что себе перекусить взял. А единственный мужчина в нашей компании взял самсу. Сидим, жуём, не отрывая глаз от мониторов. Тут раздается жалобный голос:
- Я самсу распечатать что-то не могу!
На что одна из нас (жена его, кстати) грозно и раздраженно ответила:
- Отправь её на другой принтер!
Покушал, бедолага.