Главная
Новости
Гороскопы
Лото
Газеты
Знакомства
Магазины
Курсы валют
Веб-камеры
Разговор приятелей:
- Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?
- Нет...
- Другой парень!
Анекдоты
Хочешь сделать хорошо - сделай это сам, подумал Вася, но к минету это правило не применимо!
- Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю? - Да. - А эта? - Да. - Простите, а вот эта? - Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!
Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Барин пошёл на медведя с голыми руками.
А вернулся без.
А вернулся без.
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Не расстанусь с Photoshop'ом, буду вечно молодым!
Из сводок ГИБДД: "Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги".
- Вот сдам на права, куплю себе тачку, покрашу волосы в белый цвет, и пусть меня все боятся!
Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.
Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.
Рабинович говорит своей знакомой:
- Норочка! Что же ты делаешь? Ты же отдаёшь ему все деньги, которые тебе оставили родители!.. А он их пропивает!.. Он же потом тебя бросит! Ты же отдаёшь деньги неизвестно кому!.. Ну, тогда отдай их мне - я хоть с тобой вместе учился...
- Норочка! Что же ты делаешь? Ты же отдаёшь ему все деньги, которые тебе оставили родители!.. А он их пропивает!.. Он же потом тебя бросит! Ты же отдаёшь деньги неизвестно кому!.. Ну, тогда отдай их мне - я хоть с тобой вместе учился...
Приятель спрашивает Рабиновича:
- Яша, это правда, что ты женился весьма романтическим способом - украл Сару?
- Правда.
- Ну и как, её родители вас не достают за это?
Рабинович делает удивлённое лицо:
- Чтоб евреи - да чего не достали? Теперь они живут у нас.
- Яша, это правда, что ты женился весьма романтическим способом - украл Сару?
- Правда.
- Ну и как, её родители вас не достают за это?
Рабинович делает удивлённое лицо:
- Чтоб евреи - да чего не достали? Теперь они живут у нас.
Один актер спрашивает другого:
- Ты получил в фильме роль первого плана?
- Нет, скорее - второго самогона.
- Ты получил в фильме роль первого плана?
- Нет, скорее - второго самогона.
Встречаются слепой с хромым. Слепой:
- Ну, как идут дела?
Хромой:
- Да сам видишь.
- Ну, как идут дела?
Хромой:
- Да сам видишь.
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.
Кардинальное различие американцев и русских:
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
-Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
-Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
-Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
-Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.