Анекдоты

- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

Жена мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее!
- Ты красивая!
- Ой, да ладно!
- Извини, пошутил...

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

Француженка у врача.
- Мадам, хочу сообщить вам радостную новость!..
- Я не мадам, я мадемуазель!
- Мадемуазель, вынужден вас огорчить, - вы беременны...

- В чём дело? Ваша тёща уже третий раз за месяц отравилась грибами!
- Всему виной её склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и ест сама.

Мужик говорит фотографу:
- Мне нужен героический снимок! Сфотографируйте меня в момент совершения подвига.
- Да где же я вам подвиг возьму, чтобы сфотографировать?!
- А вы поставьте на стол бутылку водки,а я героически отвернусь...

- Девушка, вы замужем?
- Нет, я просто не накрашена...

- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

- Вы говорите по английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?

- Ну как я, доктор?
- Да ничего, завтра выпишем. Жене позвоните, чтобы приехала.
- А может её лучше не беспокоить?
- Как не беспокоить!? А кто же тело заберёт?

Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - помирает, из последних сил шепчет:
- Ну всё, конец мне...
Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...

- На выборах президента России в 2012 году я буду голосовать за Путина!
- Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается?
- Ну как тебе объяснить, вот я - простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на крутой машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своем будущем на годы вперед... А без Путина - вдруг начнется борьба с коррупцией?

Две подруги в баре выпивают. Одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух ужасных тёток. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!

- Пацаны! Давай возьмем водочки, посидим как раньше, а?
- Да с твоего "раньше" всего 10 минут прошло...

- Ты знаешь, с чего начинается алкоголизм?
- С чего же?
- С сообщения по аське в пятницу вечером: "Что делаешь?"...

- Первый год жизни - уникальное время, когда женщину можно увидеть немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого всего.

Предновогодние дни:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!"
- Это вы на что намекаете?

- Такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу?

Найти результаты

Искать по темам:

Период

Тип сортировки

Анекдоты