Встречаются 2 друга:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот например - несу мел!
- Что ты не сумел?
Анекдоты
- Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.
Парень пристаёт к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Да ладно - как зовут такую симпатичную девушку?
- Не понимаешь, что ли - отстань!
Парень, раздражённо:
- Не хотите сыру?
- Нет.
- Странно - такая крыса, а сыру не хочет!
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Да ладно - как зовут такую симпатичную девушку?
- Не понимаешь, что ли - отстань!
Парень, раздражённо:
- Не хотите сыру?
- Нет.
- Странно - такая крыса, а сыру не хочет!
- Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.
- Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
- Работники ГИБДД - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.
- Работники ГИБДД - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!
- Одиннадцать лет! За что?!
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали.
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали.
Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго."
- Просыпайся, соня.
Она:
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго."
Один спрашивает другого:
- Объясни, что такое судьба?
- Ну представь себе, идешь ты по улице, и на тебя падает кирпич.
- А если мимо?
- Ну значит не судьба!
- Объясни, что такое судьба?
- Ну представь себе, идешь ты по улице, и на тебя падает кирпич.
- А если мимо?
- Ну значит не судьба!
Мужчина приходит в детсад:
- Я за сыном пришел.
Воспитатель:
- Который ваш?
Мужчина:
- А какая разница? Все равно завтра обратно приводить...
- Я за сыном пришел.
Воспитатель:
- Который ваш?
Мужчина:
- А какая разница? Все равно завтра обратно приводить...
- Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
- Ну вот, теперь мы можем пригласить его на обед!
- Ну вот, теперь мы можем пригласить его на обед!
- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!
- Конечно! Пусть верят!
У солидного мужчины спрашивают:
— Где вы берете деньги?
— Из тумбочки.
— А кто их туда кладёт?
— Жена…
— А кто их ей дает?
— Я...
— А вы где берете?
— Говорю же, из тумбочки!..
— Где вы берете деньги?
— Из тумбочки.
— А кто их туда кладёт?
— Жена…
— А кто их ей дает?
— Я...
— А вы где берете?
— Говорю же, из тумбочки!..
Жена будит в полночь мужа:
- Мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?
- Мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?
Молодой художник признается девушке:
- Знаешь, ты - первая модель, которую я поцеловал!
- А какие модели у тебя были раньше?
- Разные: горшок с цветами, ваза с фруктами, всякие овощи...
- Знаешь, ты - первая модель, которую я поцеловал!
- А какие модели у тебя были раньше?
- Разные: горшок с цветами, ваза с фруктами, всякие овощи...
- ВАЗ выпустил новый автомобиль - Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!
- Просто не знаю, что и делать – мой муж какой-то патологический подрядчик.
- Что, не гнушается никакой работой ради заработка?
- Нет, волочится подряд за каждой юбкой.
- Что, не гнушается никакой работой ради заработка?
- Нет, волочится подряд за каждой юбкой.
- Вы очень похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их было всего у вас?
- Два!
- А сколько их было всего у вас?
- Два!
- Сегодня в новостях обещали, что на следующие выходные опять будет 40 градусов тепла.
- Не может этого быть!
- Очень даже может: 20 градусов в субботу, и 20 в воскресенье...
- Не может этого быть!
- Очень даже может: 20 градусов в субботу, и 20 в воскресенье...
Сын спрашивает:
- Мам, а почему меня в школе обезьяной обзавают?
- Не знаю, сынок. А ну, быстро слезай с занавески: папа бананы принёс!
- Мам, а почему меня в школе обезьяной обзавают?
- Не знаю, сынок. А ну, быстро слезай с занавески: папа бананы принёс!