Истории

Прихожу в гости к сестре, у нее сын, 3 года. Так вот он подходи к маме и спрашивает: "Мам, а откуда я появился?" Вопрос оказался неожиданным, она возьми и ответь: "В капусте нашли" Он: "А папа?". Она: "А папу бабушка в капусте нашла". Он задумался и пошел играть. Позже его посадили кушать и он стал капризничать, мама начала его ругать. Тогда он, недолго думая, ответил: "Будете на меня орать, я от вас в капусту жить уйду!"

Маршрутное такси №15 заезжает в микрорайон АВАИН-4. Пассажирка просит водителя остановить маршрутку. Через некоторое время водитель, видя возмущение пассажирки, говорит: "Подождите пожалуйста, я берег поищу"...

Мы с сокурсницами прходили практику в школе. Тема: домашние животные. Подружка вела урок, мы сидим на задней парте, следим за ходом урока. Она спрашивает у детей:
- Какие сорта мяса вы знаете?
Встает ученик и отвечает:
- Свинина, баранина, лошадина, коровина...

Маршрутное такси №15 заезжает в микрорайон АВАИН-4. Пассажирка просит водителя остановить маршрутку. Через некоторое время водитель, видя возмущение пассажирки, говорит: "Подождите пожалуйста, я берег поищу"...

Мы с сокурсницами прходили практику в школе. Тема: домашние животные. Подружка вела урок, мы сидим на задней парте, следим за ходом урока. Она спрашивает у детей:
- Какие сорта мяса вы знаете?
Встает ученик и отвечает:
- Свинина, баранина, лошадина, коровина...

Мы с сокурсницами прходили практику в школе. Тема: домашние животные. Подружка вела урок, мы сидим на задней парте, следим за ходом урока. Она спрашивает у детей:
- Какие сорта мяса вы знаете?
Встает ученик и отвечает:
- Свинина, баранина, лошадина, коровина...

Маршрутное такси №15 заезжает в микрорайон АВАИН-4. Пассажирка просит водителя остановить маршрутку. Через некоторое время водитель, видя возмущение пассажирки, говорит: "Подождите пожалуйста, я берег поищу"...

Маршрутное такси №15 заезжает в микрорайон АВАИН-4. Пассажирка просит водителя остановить маршрутку. Через некоторое время водитель, видя возмущение пассажирки, говорит: "Подождите пожалуйста, я берег поищу"...

Маршрутное такси №15 заезжает в микрорайон АВАИН-4. Пассажирка просит водителя остановить маршрутку. Через некоторое время водитель, видя возмущение пассажирки, говорит: "Подождите пожалуйста, я берег поищу"...

Мы с сокурсницами прходили практику в школе. Тема: домашние животные. Подружка вела урок, мы сидим на задней парте, следим за ходом урока. Она спрашивает у детей:
- Какие сорта мяса вы знаете?
Встает ученик и отвечает:
- Свинина, баранина, лошадина, коровина...

Маршрутное такси №15 заезжает в микрорайон АВАИН-4. Пассажирка просит водителя остановить маршрутку. Через некоторое время водитель, видя возмущение пассажирки, говорит: "Подождите пожалуйста, я берег поищу"...

Мы с сокурсницами прходили практику в школе. Тема: домашние животные. Подружка вела урок, мы сидим на задней парте, следим за ходом урока. Она спрашивает у детей:
- Какие сорта мяса вы знаете?
Встает ученик и отвечает:
- Свинина, баранина, лошадина, коровина...

Маршрутное такси №15 заезжает в микрорайон АВАИН-4. Пассажирка просит водителя остановить маршрутку. Через некоторое время водитель, видя возмущение пассажирки, говорит: "Подождите пожалуйста, я берег поищу"...

Мы с сокурсницами прходили практику в школе. Тема: домашние животные. Подружка вела урок, мы сидим на задней парте, следим за ходом урока. Она спрашивает у детей:
- Какие сорта мяса вы знаете?
Встает ученик и отвечает:
- Свинина, баранина, лошадина, коровина...

Дочке было 3 года, когда купили машину. Она просилась на переднее сиденье, а мы пугали ее гайшниками, что они нас арестуют. Однажды идем пешком в больницу, опаздываем на прием, я ей говорю:
- Давай быстрее.
А она отвечает:
- А то что, нас гайшники поймают?

В аптеке. Заходит милиционер, с нагрудным жетоном сотрудника ГИБДД. Подвинул очередь: «Извините, я при исполнении – тороплюсь». Обращается к провизору:
- Мне 15 пачек женских гигиенических прокладок. Но, обязательно с «крылышками»!
Девушка выносит ему коробку с прокладками:
- Ну, теперь вашей жене хватит на целый год и ещё останется.
- Это не жене, а нашим ребятам из роты – к Новому году.
- А им к какому месту?
- Если зимой приходится дежурить на посту, прикрепляем к носкам – ноги не мёрзнут.

Начальник нашей организации отличается оригинальными манерами. Любит подшутить над сотрудниками, но не обижается, когда подчинённые разыгрывают его самого, даже если шутки «на грани фола». Как-то курьер, который недавно был принят на работу в организацию, спрашивает шефа:
- Почему Вы, когда здороваетесь, подаете мне два пальца, если всем остальным – всю ладонь?
- Понимаете, Вы у нас работник новый, ещё не прошли испытательный срок, Вам по стажу положено только полтора пальца. Но подать полтора пальца я не могу, поэтому подаю два.
На это курьер отвечает:
- Мама меня учила быть честным и всегда отдавать долги. Вот Вам полпальца сдачи.
Скрутил кукиш и показал шефу.

Начальник нашей организации отличается оригинальными манерами. Любит подшутить над сотрудниками, но не обижается, когда подчинённые разыгрывают его самого, даже если шутки «на грани фола». Как-то курьер, который недавно был принят на работу в организацию, спрашивает шефа:
- Почему Вы, когда здороваетесь, подаете мне два пальца, если всем остальным – всю ладонь?
- Понимаете, Вы у нас работник новый, ещё не прошли испытательный срок, Вам по стажу положено только полтора пальца. Но подать полтора пальца я не могу, поэтому подаю два.
На это курьер отвечает:
- Мама меня учила быть честным и всегда отдавать долги. Вот Вам полпальца сдачи.
Скрутил кукиш и показал шефу.

Сидим за столом, я спрашиваю: "Курица еще есть?" Братишка отвечает: "Курицы больше нет! Ешь колбасу, это тоже рыба!"

Начальник нашей организации отличается оригинальными манерами. Любит подшутить над сотрудниками, но не обижается, когда подчинённые разыгрывают его самого, даже если шутки «на грани фола». Как-то курьер, который недавно был принят на работу в организацию, спрашивает шефа:
- Почему Вы, когда здороваетесь, подаете мне два пальца, если всем остальным – всю ладонь?
- Понимаете, Вы у нас работник новый, ещё не прошли испытательный срок, Вам по стажу положено только полтора пальца. Но подать полтора пальца я не могу, поэтому подаю два.
На это курьер отвечает:
- Мама меня учила быть честным и всегда отдавать долги. Вот Вам полпальца сдачи.
Скрутил кукиш и показал шефу.