Главная
Новости
Гороскопы
Анекдоты
Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Ухрюпинская городская детская библиотека.
Вы меня не так поняли: я хотел премировать, а не кремировать всех ваших сотрудников.
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.
Разговаривают две женщины:
- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет.
- А он - редкий козел.
- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет.
- А он - редкий козел.
Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:
- При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
- А как же другие пассажиры и матросы?
- Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше...
- При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
- А как же другие пассажиры и матросы?
- Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше...
А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?
Зарубежная пиратская продукция заполонила российские прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, сундуки мертвеца, алебарды и говорящие попугаи по демпинговым ценам практически вытеснили с рынка аналогичные отечественные товары.
Нам пишет пенсионер Сидоров, что у него в подъезде сломался лифт, а сам он живёт на первом этаже. Обидно!
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
Ясновидящая предупредила Путина о заговоре - возбуждено уголовное дело...
А вы тоже считаете, что детей в самолетах нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах?
Вчера провёл два часа в постели с красивой девушкой. Мог дольше, да деньги кончились…
© Дмитрий Лавренков
© Дмитрий Лавренков
Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
- Доставка суши.
- Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.
- А это не вам, а в шестьдесят вторую.
- Вот туда и звоните.
- А там домофон не работает.
- Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился.
- Доставка суши.
- Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.
- А это не вам, а в шестьдесят вторую.
- Вот туда и звоните.
- А там домофон не работает.
- Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился.
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например, живой динозавр.
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.
- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.
На работе сказали принести завтра фото на Доску Почёта. Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...
- Маша, а о чем ты мечтала в детстве?
- Я мечтала спать с космонавтом.
- Я мечтала спать с космонавтом.
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.