Главная
Новости
Гороскопы
Брачное объявление.
Женщина, страдающая хроническим запором, для создания стабильной пары ищет мужчину, любящего анальный секс.
© анархотурист
Анекдоты
В любом уважающем себя банке даже на табличках из серии "Касса", "Объект находится под охраной и видеонаблюдением", "При пожаре звонить 101" в конце стоит звездочка, а в самом низу сносочка строк на три-четыре мелким шрифтом...
- Я решила развестись с мужем.
- А в чем причина?
- Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго."
- Похоже, что мой муж тоже в душе математик.
- А в чем причина?
- Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго."
- Похоже, что мой муж тоже в душе математик.
Мама:
- Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
- Потому что комод я поднять не смог.
- Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
- Потому что комод я поднять не смог.
- Что общего у мужа и жены?
- Буква "Ж". Только если у него она всегда строчная, у нее, зачастую, заглавная.
© анархотурист
- Буква "Ж". Только если у него она всегда строчная, у нее, зачастую, заглавная.
© анархотурист
Нобелевскую премию по физике надо отдать В. В. Путину. Он единственный, кто умудрился сделать так, что целая страна живет назад во времени.
С Днём милиции теперь надо поздравлять только не прошедших переаттестацию.
Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Даша и Маша познакомились с Сашей. Нашли, так сказать, общий язык
В юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодила с рук.
- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём тут люди?..
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём тут люди?..
Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?
Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.
- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
- Умные!
- Не, я серьезно?
- Умные!
- Не, я серьезно?
Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
Второй закон кота: спи чутко!
На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
Любимый вид спорта наших депутатов — фристайл: что хотят, то и творят.
Как неодинаково воспринимаются восклицания "Нас затопили!" и "У нас затопили!"
Всего одна буква, а какая разница...
Всего одна буква, а какая разница...