Главная
Новости
Гороскопы
- Маша, ты где отдыхала?
- На Олимпиаде в Лондоне.
- Как туристка?
- Нет, как спортсменка.
- Ну и как?
- Отлично, только соревнования немного мешали.
Анекдоты
- Как дела?
- Болею.
- Олимпиада?
- Нет, ангина.
- Болею.
- Олимпиада?
- Нет, ангина.
Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.
Наши олимпийцы напрочь провалили соревнования по гребле. Видимо, грести у нас умеют только чиновники...
На самом деле куры умеют прекрасно летать, но умело это скрывают. Их нетрудно понять: за каким хреном надо лететь каждый год на юг, а потом тупо возвращаться? Если дома кормят, поят и есть крыша над головой. А смутная перспектива угодить однажды в суп не может напугать любую здравомыслящую курицу. Суп ещё когда, а зерно - сейчас и его много.
Из обсуждения Олимпиады 2012:
- Есть подозрение что за китайцев выступает один и тот же спортсмен.
- Есть подозрение, что за Россию выступает мало русских.
- Есть подозрение что за китайцев выступает один и тот же спортсмен.
- Есть подозрение, что за Россию выступает мало русских.
- Какой жизненный цикл работы на одном месте?
- 1) Ах, 2) Ох, 3) Пох, 4) Нах.
- 1) Ах, 2) Ох, 3) Пох, 4) Нах.
- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, всё понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы её взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!
- У меня жена как напьётся, так орёт: "Тазик неси!".
- Хм... Твоя тоже только по-пьяни стирает?
- Хм... Твоя тоже только по-пьяни стирает?
На три вещи можно смотреть бесконечно: на то, как горит огонь; на то, как течёт вода; и на потолок в мавзолее.
Жена приходит с работы с домой, а муж смотрит по телевизору Олимпиаду:
- Что показывают?
- Художественную гимнастику.
- Хватить пялиться на девчонок в купальниках, переключи на бокс.
- Переключил.
- У, кобель, теперь женский бокс смотришь.
- Что показывают?
- Художественную гимнастику.
- Хватить пялиться на девчонок в купальниках, переключи на бокс.
- Переключил.
- У, кобель, теперь женский бокс смотришь.
- Чем отличается “прожиточный минимум” в Европе и России?
- В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.
- В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.
- Говорят, после вступления России в ВТО должны подешеветь мощные внедорожники.
- Теперь понятно для кого так старались туда вступить.
- Теперь понятно для кого так старались туда вступить.
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой подзащитный - жертва методов воспитания, которые применяли его родители. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новую банкноту...
Анна Семенович, прыгая со скакалкой, отбила себе щеки.
Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала "Forbes".
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Теперь, подъезжая утром к банку, финансист Петров знает, если на парковке перед зданием стоит несколько полицейских машин, то это очень плохая примета.
Ученые утверждают: как только людям попадает в руки что- нибудь пишущее, 90% обязательно напишут свое имя. Странно, но судя по надписям на стенах в нашем подъезде, очень многие имеют неприличные имена!
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.