Главная
Новости
Гороскопы
Анекдоты
Не даром говорят, что религия - это раздоры и войны. Мусульмане-шииты воюют с мусульманами-суннитами, иудеи воюют с теми и другими, и еще с ваххабитами. Только Патриарху православному в Москве воевать не с кем, так он воюет с девками!
Один мужик составил завещание, чтобы после смерти его заморозили и разбудили, когда будет решена проблема бессмертия. Заморозили его, разбудили. Лежит он в больничке, отдыхает.
Медсестра:
- Хотите телевизор посмотреть?
- Пожалуй!
Включили ему фотонно-нейтронный телевизор на мезонах – а там Путин выступает! Насчет повышения пенсионного возраста, вроде...
Мужик:
- Недолго я спал, похоже… Какой сейчас год?
- 2412-й…
Медсестра:
- Хотите телевизор посмотреть?
- Пожалуй!
Включили ему фотонно-нейтронный телевизор на мезонах – а там Путин выступает! Насчет повышения пенсионного возраста, вроде...
Мужик:
- Недолго я спал, похоже… Какой сейчас год?
- 2412-й…
Когда я делаю добро, я чувствую себя хорошо. Когда я поступаю плохо, я чувствую себя скверно. Вот моя религия!
После успешной продажи Лады Калина, АвтоВАЗ намерен и дальше расширять свой модельный ряд.
Лада Малина - для криминала,
Лада Пэрсик - для южных регионов,
Лада Перец - для президента.
Лада Малина - для криминала,
Лада Пэрсик - для южных регионов,
Лада Перец - для президента.
Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.
Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.
Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.
Многие жители России до сих пор верят в чудеса, что жить станет лучше, жить станет веселее.
Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.
- Так, в делах фирмы последнее время воцарился полный застой. У кого-нибудь есть интересные и свежие идеи?
- А давайте выпьем пива! По такой жаре - это самое то, плюс к тому пятница сегодня как-никак.
- Да, интересная идея. А вот в чём её свежесть?
- А мы свежего пива купим!
- А давайте выпьем пива! По такой жаре - это самое то, плюс к тому пятница сегодня как-никак.
- Да, интересная идея. А вот в чём её свежесть?
- А мы свежего пива купим!
Отныне любовь к Путину есть понятие юридическое и, соответственно, нелюбовь приравнивается к уголовному преступлению.
Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.
- Игорь, можно протру стекло на твоём BMW?
- Зачем!?
- Да это… фотку в Одноклассники надо выложить!
- Зачем!?
- Да это… фотку в Одноклассники надо выложить!
Подвыпившая Люся изменила своему будущему бывшему.
Парапланеристы очень не любят пожелание: "Чтобы у вас всё сложилось!".
Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.
Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.
- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!
Лётчик Сидоров вырвал с корнем руль, пытаясь перелететь препятствие на своём автомобиле.