Анекдоты

- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
- Три сущности: вы забыли про крольчиху...

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

Не бойся старости, в России это ненадолго.

- Заинька, ты на меня обиделась?
- Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!

Демократия - это болезнь, передающаяся воздушно-бомбовым путем.

Медведев по настоящему прославился – он, наконец-то, попал в передачу Познера.

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

- 80-е годы закончились развалом СССР. Что же всё-таки пошло не так?
- На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.

- Серёга - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...

Человек на 80% состоит из воды, в которой не тонут остальные 20%.

Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем.

- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!

Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!

Чем отличается финн, имеющий работу, от финна безработного?
Ездит на отдых в Испанию, а не в Лапландию.

С повышением пенсионного возраста мы рискуем засиживаться на работе до глубокой старости.

Добился таки своего, теперь каждый раз надевая презерватив вспоминаешь президента!

Найти результаты

Искать по темам:

Период

Тип сортировки

Анекдоты