Главная
Новости
Гороскопы
- О, смотри моя бывшая одноклассница!
- (обращается к ней) Сколько лет, сколько зим, сколько за час?
Анекдоты
- Интересно, какие статусы будут у нас в старости?
- Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счёт!
- Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счёт!
Что такое еврейское счастье по-одесски?
Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.
Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.
Сигаретные фильтры придумали табачные компании, чтобы каждая сигарета давала меньше отравы. И продажа сигарет пропорционально увеличилась.
Там, где кончается терпение, начинается выносливость.
© Конфуций
© Конфуций
Больше всех думают о людях людоеды.
Когда в России друг просит друга: «Поправь меня!», речь идет не об ошибках в какой-то области, а о здоровье после пьянки.
- Что такое супероптимизм?
- Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.
- Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.
- Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить, и она осталась у меня.
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить, и она осталась у меня.
Практически каждый киношный злодей говорит своей жертве:
- Кричи сколько хочешь, тебя всё равно никто не услышит.
Где найти такую комнату? Я буду там петь.
- Кричи сколько хочешь, тебя всё равно никто не услышит.
Где найти такую комнату? Я буду там петь.
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось…
Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.
Это мы с моим членом друзья, а печень меня ненавидит. Потому что когда у меня выходной день, у нее – рабочий.
- Видите, Ваша честь, он чихнул. Значит, я правду говорю.
- Господин адвокат, у вас всё?
- Господин адвокат, у вас всё?
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...
- Прекращайте праздновать...
Люди - как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие – как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!
Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.
Никакой изоляции нет - мы продолжаем монолог с подавляющим большинством государств мира.
Пенсионер жалуется соседу:
- Совсем оборзели эти гомосеки!
- А что такое?
- Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: "Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам - скидка!"
- Совсем оборзели эти гомосеки!
- А что такое?
- Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: "Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам - скидка!"