Главная
Новости
Гороскопы
- Доктор, жена уехала и оставила ребёнка на меня. Я всё делаю: и гуляю, и массаж, и гимнастику, а он всё кричит!
- А чем вы его кормите?
- О, чёрт, так и знал. Всегда что-нибудь забуду!
Анекдоты
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, ничего не хочешь менять?
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, ничего не хочешь менять?
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!
Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем...
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем...
- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!
- Хочу!
Судья спрашивает подсудимого:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...
- Может я по такому случаю за пузырем сбегаю?..
- Что?! За пузырем?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты... Ты... Ты еще за пузырем не сбегал?!
- Что?! За пузырем?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты... Ты... Ты еще за пузырем не сбегал?!
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
Две женщины разговаривают:
- Я своему мужу вчера говорю: когда пойдёшь в магазин, не забудь купить молока.
- Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко.
- Хуже. Он забыл пойти в магазин.
- Я своему мужу вчера говорю: когда пойдёшь в магазин, не забудь купить молока.
- Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко.
- Хуже. Он забыл пойти в магазин.
- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Откуда ты знаешь?
- Из Ватикана только что звонили!
- Откуда ты знаешь?
- Из Ватикана только что звонили!
Студенческое женское общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!
- Сколько сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...
Гадалка программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, вкрутил в люстру, а она не горит.
- Все правильно, бережёт энергию.
- Все правильно, бережёт энергию.