Главная
Новости
Гороскопы
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
Анекдоты
Отец учит сына:
- Только ранней пташечке достаётся червячок, поэтому нужно рано вставать.
- А как насчёт червячка? Не прогадал ли он, что встал раньше пташечки?
- Ты ошибаешься, сынок. Этот червячок вообще спать не ложился. Он возвращался под утро с гулянки домой.
- Только ранней пташечке достаётся червячок, поэтому нужно рано вставать.
- А как насчёт червячка? Не прогадал ли он, что встал раньше пташечки?
- Ты ошибаешься, сынок. Этот червячок вообще спать не ложился. Он возвращался под утро с гулянки домой.
На День рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
- Как три программиста могyт организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!
Жена делает мужу замечание:
- Ты почему суп ножом ешь?
- А он через вилку протекает...
- Ты почему суп ножом ешь?
- А он через вилку протекает...
Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!
- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.
Мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.
Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
- Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит, не ест. Опять:
- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
- Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!
- Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит, не ест. Опять:
- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
- Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!
- Извините, вы сели на мой веер!
- Да? То-то мне показалось, что снизу дует.
- Да? То-то мне показалось, что снизу дует.
- Мама, а правда, что я родился ночью?
- Да, сынок.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?
- Да, сынок.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?
Разговор двух олигархов:
- А зачем ты утром купил ликёро-водочный завод?
- Да голова после вчерашнего болела.
- А зачем ты утром купил ликёро-водочный завод?
- Да голова после вчерашнего болела.
- В стране порядок. Взяток никто не берёт. Бюджет страны не разворовывается на 99,9%. Ветераны - победители, все переехали из свинарников в квартиры. Можно честно заработать деньги. Чиновники служат народу, а не ходят по нему грязными ногами. И всё это Россия. Я люблю тебя Россия.
Витя подходит к Вани и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь каморы не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь каморы не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечно русскому вопросу: "Кто виноват?" и "Что делать?" добавится — "Где мы?"
Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Что это, эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Что это, эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут!
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут!
- Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
- Не понял...
- И не пытайся!