Главная
Новости
Гороскопы
Анекдоты
- Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил...
У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца, конечно...
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!
- Ну на отца, конечно...
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!
В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдём, милая, это наш ряд.
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдём, милая, это наш ряд.
- У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
- И как она, выдерживает?
- Обычно часов до семи.
- И как она, выдерживает?
- Обычно часов до семи.
- Вот в газетах советуют откладывать деньги на образование детей!
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались.
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались.
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал!..
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал!..
- Мама, купи мне собаку!
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи!
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи!
- И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.
- А этим у нас отдел кадров занимается.
- Я себе уши проколола.
- Ну и как, теперь лучше слышишь?
- Ну и как, теперь лучше слышишь?
В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю! Следующий!..
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю! Следующий!..
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...
- Папуля, я замуж вышла!
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!
Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Та кричит:
- Осторожнее, здесь женщины!
- Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.
- Осторожнее, здесь женщины!
- Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.
- Говори, что хочешь, но я всё равно не верю ни одному твоему слову!
- Могу помолчать. Молчанию поверишь?
- Могу помолчать. Молчанию поверишь?
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!
- Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.
- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.
В загсе:
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
- 15.
- А не рановато ли ей?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
- 15.
- А не рановато ли ей?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!