Анекдоты

Парень кружит в танце свою партнершу на танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?

Мужчина разговаривает по мобильнику:
- Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как это не помнишь?!

- Что было бы, если бы мужчина понял женщину?
- Мужчины бы дружно ходили к психиатру, а мир бы пал во тьму.

Доктор,разглядывая кардиограмму:
- Ну-с, батенька, а состояние-то наше выравнивается. Да-с...

Прапорщик новобранцу:
- Товарищ солдат! Это же вам не чалма! Ну кто так портянку наматывает?

Две подруги:
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..

- Ой, как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина.

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией!
- Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
- Что, лампы существенно подешевеют?
- Нет, электроэнергия существенно подорожает.

Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Блондинка, смотрящая в иллюминатор, спрашивает другую:
- Почему мы так долго сесть не можем?
Другая блондинка, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем, наверное...

- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

Из объяснительной в ГИБДД:
- "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.

- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

- Дети! Что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.."

- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

Найти результаты

Искать по темам:

Период

Тип сортировки

Анекдоты