Главная
Новости
Гороскопы
Анекдоты
- "Ой, а наплевали-то, в офис противно зайти!" - бурчала уборщица тетя Маша, протирая потолки.
- Что лучше есть на корабле во время качки?
- Самое дешевое...
- Самое дешевое...
Встречаются два приятеля, один другому:
- Ты, говорят, женился?
- Ну да, - вздыхает, - на проводнице.
- А чего грустный?
- Да ты понимаешь, всю ночь приходится кровать раскачивать, а если перестану - она встаёт и туалет на замок закрывает!
- Ты, говорят, женился?
- Ну да, - вздыхает, - на проводнице.
- А чего грустный?
- Да ты понимаешь, всю ночь приходится кровать раскачивать, а если перестану - она встаёт и туалет на замок закрывает!
- Почему Вы решили развестись с женой?
- Она курит в постели.
- Это еще не причина для развода!
- Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы...
- Она курит в постели.
- Это еще не причина для развода!
- Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы...
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.
- Нет, я просто с похмелья.
В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну я!
- На морковку!
- Так, зайцы есть?
- Ну я!
- На морковку!
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
Звонок в офис:
- Вам генеральный директор на роботу не нужен?
- Нет.
- А почему тогда на сайте такое объявление?
- Потому что веб-мастера уже уволили...
- Вам генеральный директор на роботу не нужен?
- Нет.
- А почему тогда на сайте такое объявление?
- Потому что веб-мастера уже уволили...
Два пациента разговаривают в приемной у хирурга:
- Как Вы сломали ногу?
- Куршавель, горный спуск. А Вы?
- Овощной рынок, банановая кожура.
- Как Вы сломали ногу?
- Куршавель, горный спуск. А Вы?
- Овощной рынок, банановая кожура.
Одна подруга другой:
- Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
- А кем он работает?
- Профессиональным боксером.
- Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
- А кем он работает?
- Профессиональным боксером.
Мужчина разговаривает по мобильнику:
— Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как это не помнишь?!
— Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как это не помнишь?!
- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.
- Это не бантик! Это бинтик.
Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане.
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане.
Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!..
- Распустились, сволочи!
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!..
- Распустились, сволочи!
- В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?
- Ларёк с шаурмой?
Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
- Ну и что, может какая сытая клюнет!
- Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
- Ну и что, может какая сытая клюнет!
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
Одна мамаша рассказывает другой:
- Мой Дениска - прекрасный ребенок, но на родительские собрания я хожу под чужой фамилией.
- Мой Дениска - прекрасный ребенок, но на родительские собрания я хожу под чужой фамилией.