Главная
Новости
Гороскопы
Решили лесные хищники разоружиться. Собрались на конференцию.
- Я готов, - говорит Лев, - только пусть Орёл притупит клюв.
- Хорошо, - говорит Орёл, - а Лев пусть сточит клыки.
- Вот и ладненько, - говорит Медведь, - оставим, ребята, одни только дружеские объятья.
Анекдоты
Он:
- У меня в роте было восемьдесят три человека.
Она:
- Правильно говорить - не в роте, а во рту.
- У меня в роте было восемьдесят три человека.
Она:
- Правильно говорить - не в роте, а во рту.
Парень хвастается друзьям:
- Я вчера на дискотеке с такой девушкой познакомился! Она мне: "Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: "Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?"
- Я вчера на дискотеке с такой девушкой познакомился! Она мне: "Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: "Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?"
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
- Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву! Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...
Мать поучает 16-тилетнюю дочь:
- Бери пример с меня. Мне 45 лет, я уже 20 лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину!
- Вот будет скандал, когда папа об этом узнает...
- Бери пример с меня. Мне 45 лет, я уже 20 лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину!
- Вот будет скандал, когда папа об этом узнает...
- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что, опять с отцом разговаривал?
- Ты что, опять с отцом разговаривал?
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.
- Когда я бродил по Карпатам, то частенько мок под дождем.
- Когда-то и я мог под дождем, а теперь и в солнечную погоду не могу, старый уже...
- Когда-то и я мог под дождем, а теперь и в солнечную погоду не могу, старый уже...
- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод с албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
- Привет! Да вот накопал перевод с албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
- Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!
- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как прежде!
- А в чем это проявляется?
- За последние три года он ни разу не появился дома!
- А в чем это проявляется?
- За последние три года он ни разу не появился дома!
Жена мужу:
- Дорогой, я иду в магазин. Тебе купить что-нибудь вкусненькое?
- Ага, дорогая, только аккуратнее - на улице скользко, смотри, а то подскользнешься и разобьешь!
- Дорогой, я иду в магазин. Тебе купить что-нибудь вкусненькое?
- Ага, дорогая, только аккуратнее - на улице скользко, смотри, а то подскользнешься и разобьешь!
Жена - мужу:
- Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
- Обращаю!
- Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
- Конечно заметил!
- А я не покрасилась...
- Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
- Обращаю!
- Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
- Конечно заметил!
- А я не покрасилась...
- Папа, ты в школе дрался?
- Конечно дрался!
- А ты всех побил?
- Конечно, всех!
- Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?
- Конечно дрался!
- А ты всех побил?
- Конечно, всех!
- Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...
- Вова, кем ты хочешь быть?
- Я хочу быть придурком.
- Почему придурком?
- Потому что все говорят - "Какая тачка у этого придурка!"
- Я хочу быть придурком.
- Почему придурком?
- Потому что все говорят - "Какая тачка у этого придурка!"
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу...
- Ну?
- У нас с потолка течёт!
- И что?
- Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще ножки промочите, заболеете и умрёте... А если не умрёте, то мы вас сами убьём...
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу...
- Ну?
- У нас с потолка течёт!
- И что?
- Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще ножки промочите, заболеете и умрёте... А если не умрёте, то мы вас сами убьём...