Главная
Новости
Гороскопы
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому
человеку на все 100%...
Анекдоты
Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.
А потом рухнул СССР.
Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву...
А потом рухнул СССР.
Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву...
Президент Медведев написал в своём блоге: "Давно не ел гамбургеров". И,
послушав склонившегося над ухом советника, добавил: "Гы."
послушав склонившегося над ухом советника, добавил: "Гы."
Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака опять разогнали...
А заодно и избили...
А заодно и избили...
- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки...
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки...
Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан:
- А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!
- А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!
- Скажите, Холмс, а почему русские открывают свою долину именно в
местечке "Сколково", а возглавляет проект именно Вексельберг?
- Элементарно, Ватсон! Если вы прочтете "Сколково" задом наперед, то
сразу увидите "Ово клокс", что означает "яйца с часами", а как известно,
все яйца Фаберже с часами находятся именно у Вексельберга...
местечке "Сколково", а возглавляет проект именно Вексельберг?
- Элементарно, Ватсон! Если вы прочтете "Сколково" задом наперед, то
сразу увидите "Ово клокс", что означает "яйца с часами", а как известно,
все яйца Фаберже с часами находятся именно у Вексельберга...
Новым лицом компании "L'Oreal" стал гоголевский Вий. Рекламный слоган
новой туши от "L'Oreal": "Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!"
новой туши от "L'Oreal": "Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!"
- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
Больше всего начинаешь любить электронные книги, когда тащишь сдавать
учебники через весь город.
учебники через весь город.
А раньше в США наши руководители ездили за кукурузой...
В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!
Хлеб оставьте, а зрелища прошу поменять на уверенность в завтрашнем
дне...
дне...
Главная идея модернизации по-Медведевски:
Сначала загноить "Яблоко", потом продвинуть Apple.
Сначала загноить "Яблоко", потом продвинуть Apple.
Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом...
давления.
давления.
Что русскому хорошо, то утром - плохо.
- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без
света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
- Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не
будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял
винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь
сидеть без света!!!!
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без
света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
- Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не
будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял
винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь
сидеть без света!!!!
Перспектива скорого выбора между президентом и премьером так и подмывает
спросить - а можно всех посмотреть?
спросить - а можно всех посмотреть?
Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете!
Ушёл в столицу, и всё тут!
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете!
Ушёл в столицу, и всё тут!