Анекдоты

Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит: Врун, врун, ненавижу!
И бросают трубку. Третий год вычисляю, кто звонил...

- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.

- Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растёт живот,
не отчаивайтесь. Просто считайте и постарайтесь объяснить жене, что из
отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского
сенатора.

- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые
нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

- Купила мотоцикл. Все мотоциклисты, которые едут навстречу, улыбаются,
сигналят и приветливо машут рукой. Складывается такое впечатление, как
будто попала в большую дружную семью...
- ... самоубийц.

Программа передач телевидения как зеркало нашей жизни:
- днем восемь серий подряд фильма "Менты в законе";
- вечером четыре серии подряд фильма "Вор в законе";
- ночью восемь серий подряд фильма "Оборотни в погонах".
В перерывах - реклама здорового образа жизни.

В связи с постоянными разгонами маршей "Несогласных" оппозиция решила
организовать новые движения: "Ни гласных - ни согласных", "Нет
приставкам", "Долой суффиксы", "Глагол всегда прав!"

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают
стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы
защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать
законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных
соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя
судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в
хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.

Черепаха-папа рассказывает своему сыну сказки на ночь. Одна из них
начинается так: "Жил-был белый кролик..."
- Ну, папа, - прерывает его малыш. - Это сказка для детей. Как насчёт
научной фантастики?
- Хорошо. Жил-был на Луне кролик...
Сын снова перебивает его:
- Папа, я хочу сказку для взрослых.
- Ладно, ладно, только обещай, что не расскажешь маме.
- Честное слово!
- Жил-был абсолютно голый кролик...

Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.

Вот были раньше кинокритики! Если чего ругают, то можно идти смотреть!

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к
своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал
свою квартиру на три года...

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!

Как подумаешь, какова могла бы быть Судьба России, если бы на юрфак
Питерского университета уже с 70-х принимали на основании ЕГЭ!...

Хоть Олимпиаду в Сочи, хоть наукоград в Сколково: что не возьми, а
выходит просто коттеджный поселок...

Следуя примеру пилотов, пролетевших туда-сюда 20000 км на
бомбардировщиках, водитель бензовоза Петрович, соединил бензобак тягача
с цистерной и едет без остановки до сих пор...

К удивлению мирового сообщества чиновников, в России еще сохранились
люди, которым проще с моргалками, кортежем, по встречке, через вонь и
загазованность пробок, героически доехать на совещание, вместо того,
чтобы прямо с гольф-поля письмо по электронке скинуть!

Вопрос не в том, чтобы прорубить окно в Европу. Вопрос в том, куда потом
отдыхать ездить?

Найти результаты

Искать по темам:

Период

Тип сортировки

Анекдоты