Главная
Новости
Гороскопы
Анекдоты
Я ксенофоб. Не люблю Ксению Собчак.
Если корова не дает молока, то можно попробовать либо кормить ее
по-другому, либо не кормить ее вовсе.
по-другому, либо не кормить ее вовсе.
Трое путников много дней шли к храму в труднодоступной части Гималаев,
где был алтарь исполнения желаний - достаточно было дотронуться до него
и произнести единственное желание и оно исполнялось.
И вот они достигли храма. Первый прикоснулся к алтарю и сказал, что
хочет стать просветлённым - и он стал просветлённым. Второй, что хочет
стать успешным и богатым - и он стал успешным и богатым. Третий подходя
к алтарю подскользнулся и воскликнул: "Ёбанный в рот!!!"
где был алтарь исполнения желаний - достаточно было дотронуться до него
и произнести единственное желание и оно исполнялось.
И вот они достигли храма. Первый прикоснулся к алтарю и сказал, что
хочет стать просветлённым - и он стал просветлённым. Второй, что хочет
стать успешным и богатым - и он стал успешным и богатым. Третий подходя
к алтарю подскользнулся и воскликнул: "Ёбанный в рот!!!"
В зоопарке девушка и смотритель:
- Скажите, а почему эта самка гориллы на меня так смотрит?
- Она у нас лесбиянка.
- Да, но я не лесбиянка.
- (открывая соседний вольер) Ну вот и чудненько, а вот самец у нас
изголодавшийся гетеросексуал.
- Скажите, а почему эта самка гориллы на меня так смотрит?
- Она у нас лесбиянка.
- Да, но я не лесбиянка.
- (открывая соседний вольер) Ну вот и чудненько, а вот самец у нас
изголодавшийся гетеросексуал.
САША! Ты самый лучший на Свете!
Света.
Света.
Зарубежные журналисты спросили у Путина: "Что случилось с Распадской?"
- Она распалась.
- Она распалась.
В завершение визита Президента РФ в Украину Янукович спел Медведеву
песню "Оставайся мальчик с нами, будешь нашим королем!"
Andrew (c)
песню "Оставайся мальчик с нами, будешь нашим королем!"
Andrew (c)
- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять".
Ты чё, носок в натуре?!...
Ты чё, носок в натуре?!...
- Ты же знаешь, что меня нельзя пугать!
- Почему?
- Потому что я боюсь!..
- Почему?
- Потому что я боюсь!..
Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает у
преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же! Он может пригодиться, например, при пожаре или
ограблении.
преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же! Он может пригодиться, например, при пожаре или
ограблении.
Однажды родители повели детей в ресторан под названием "Капитанский
мостик". Их младший сын пошёл в туалет, но вскоре вернулся, смущённый и
озадаченный.
- Ты не нашёл туалет?
- Нет, нашёл, - ответил он, переступая с ноги на ногу. - Только я не
знаю, кто я: пират или мулатка.
мостик". Их младший сын пошёл в туалет, но вскоре вернулся, смущённый и
озадаченный.
- Ты не нашёл туалет?
- Нет, нашёл, - ответил он, переступая с ноги на ногу. - Только я не
знаю, кто я: пират или мулатка.
- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...
- Машинист поезда заметил лежащего на путях мужчину, начал тормозить, но
всё-таки протянул его пятьдесят метров, - говорится в сообщении. -
Пострадавший доставлен в больницу с рваной раной в области
голеностопного сустава, верхней части левого бедра, ушибом грудной
клетки и переломом двух рёбер.
- Я так думаю, что рёбра ему уже машинист доламывал...
всё-таки протянул его пятьдесят метров, - говорится в сообщении. -
Пострадавший доставлен в больницу с рваной раной в области
голеностопного сустава, верхней части левого бедра, ушибом грудной
клетки и переломом двух рёбер.
- Я так думаю, что рёбра ему уже машинист доламывал...
- Привет, Люся! Узнаёшь меня?
- Нет.
- Это я, твой принц! Не ждала меня, что ли?
- Дай угадаю: белый конь у подъезда... Точно, коня узнала, а тебя нет!
- Нет.
- Это я, твой принц! Не ждала меня, что ли?
- Дай угадаю: белый конь у подъезда... Точно, коня узнала, а тебя нет!
У входа в лондонский паб написано: "Убедительная просим, не бросайте
окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение".
окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение".
Из тоста тёщи на свадьбе:
- Не было бы "горько!"... Если бы беременность не помогла...
- Не было бы "горько!"... Если бы беременность не помогла...
Не можете найти работу?
Умножьте время на мощность!
Данкин.
Умножьте время на мощность!
Данкин.
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на
веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.