Главная
Новости
Гороскопы
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
- Вот такую шкурку я хотела бы иметь!
- Тогда нужно было родиться норкой.
Анекдоты
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит блондинке:
- Давай быстрее на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Чего ради? Я льву в глаза песок не бросала.
- Давай быстрее на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Чего ради? Я льву в глаза песок не бросала.
- Придуман новый тест на проверку наличия алкоголя в крови водителей. Гаишники останавливают машину и заставляют произнести название исландского вулкана Эйяфьяллаёкулль. Показатели задержанных в пьяном виде зарулем резко пошли вверх.
- А что такое секс?
- Секс это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
- Секс это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
- Дайте определение настоящего мужчины.
- Настоящий мужчина начинается от пяти штук евро в месяц.
- Настоящий мужчина начинается от пяти штук евро в месяц.
Медкомиссия на получение прав. Офтальмолог посетителю:
- Прочтите третью строку снизу на таблице.
Посетитель, морщась:
- Простите, а где Вы видите таблицу?
- Прочтите третью строку снизу на таблице.
Посетитель, морщась:
- Простите, а где Вы видите таблицу?
Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки?
- А мы с ней на улице познакомились.
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки?
- А мы с ней на улице познакомились.
Ирландия, Белфаст. Очередь у телефонной будки. Выходящий из будки:
- Я неправильно набрал номер. Кому нужен 653-84-15?
- Я неправильно набрал номер. Кому нужен 653-84-15?
Кардиолог пациенту:
- Как Ваш новый кардиостимулятор?
Пациент:
- Замечательно. Но когда я кашляю, открываются ворота гаража.
- Как Ваш новый кардиостимулятор?
Пациент:
- Замечательно. Но когда я кашляю, открываются ворота гаража.
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет, зыринг!
- Шопинг?
- Нет, зыринг!
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом по-аккуратнее.
- Звони, сын мой! Только с колоколом по-аккуратнее.
- Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Глубокая зима. Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется головой об дерево:
- Ну зачем же я выпил столько кофе...
- Ну зачем же я выпил столько кофе...
- Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.
— Что общего между яичницей, кошкой и змеей?
— Все они шипят.
— В чем различие?
— Кошка и змея шипят чтобы напугать, — а яичница напоминает, что нужно открыть пиво...
— Все они шипят.
— В чем различие?
— Кошка и змея шипят чтобы напугать, — а яичница напоминает, что нужно открыть пиво...
- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...
В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию.
Блондинку останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Предъявите Ваши водительские права.
- Я не могу дать Вам права!
- Почему?
- Вы что, не знаете? Дареное не дарят!
- Вы превысили скорость. Предъявите Ваши водительские права.
- Я не могу дать Вам права!
- Почему?
- Вы что, не знаете? Дареное не дарят!
Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...