Анекдоты

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что же?
- Конфет меньше становится...

Девушка знакомится с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "о".
- Олося, что ли?

Обожаю спамеров! Между прочим, немножечко полдвенадцатого вечера, раздаётся телефонный звонок:
- Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
- Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
- А вы всё равно приходите, мозги вам не понадобятся!

"Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает".

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

- Чего долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну, я ещё на драку смотрел...
- Оп-па, что за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А что орут?
- Мяу, мяяяяу!..

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

Десантник не бывает больным: он бывает либо жив, либо нет.

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мёрзнет...

Сторож завода по производству шампуня Сидоров с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

Каждый год 21 декабря мы с друзьями отмечаем конец света.

Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!

Секс в СССР был. Просто мы не ведали, что творили!

Соперницы выясняют свои отношения, подруги выясняют чужие.

Один единственный раз меня в парикмахерской подстригли так, как я попросил - налысо.

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.

Российский чиновник всегда старается сохранить жопу и никогда - лицо.

- Чем отличаются наши миллионеры от миллиардеров?
- Миллионеры воруют миллионами, миллиардеры - миллиардами.

Самое приятное в работе - собираться домой.

Путина полюбили стерхи, а Медведева - Га-га.

Найти результаты

Искать по темам:

Период

Тип сортировки

Анекдоты