Истории

Навеяно недавней историей о водоканале. Когда я еще училась в универе, как-то понадобилось мне что-то от нашего деканата, уж и не помню, что. А для этого нужно было принести справку с кафедры, что я, студентка такая-то, требую то-то и то-то. Ну, прихожу на кафедру, там у нашей секретарши (кстати, студентки-заочницы нашего же факультета) мне эту справку выдать. Она мне ее на компутере набрала и спрашивает - "А что написать, куда справка нужна?" Я говорю, так и напиши - "В деканат исторического факультета". Она на меня странно как-то посмотрела, переспросила - "Куда-куда?" Повторяю - "В деканат исторического факультета". Она плечами пожала, напечатала, вывела на принтер. Беру справку, и что вы думаете там написано? "Водоканат исторического факультета"... Вот так студентка, работающая на к...

Стояли как-то небольшой компанией в магазине в мясной отдел. Впереди какая-то женщина выбирает колбасу и спрашивает:
- У вас колбаса хорошая, свежая?
Продавщица на полном серьезе протягивает ей батончик и говорит:
- Конечно, хорошая! Свежая, вот понюхайте - даже колбасой пахнет!

Гуляю со своим сыном (3,5 года) на улице. На обочине по травке скачет воробей. Лёшка спрашивает:
- Мама, это кто?
- Воробей. - говорю.
Лёша подозрительно вглядывается в него, хмуря брови:
- Да? Я его раньше видел, что-то он похудел!

Знакомый рассказал. Сыну три года, решил свозить его на родину из Штатов. Показать дедушке с бабушкой. 12 часов летели через океан, потом ещё по московским пробкам. Приехали. Поднимаются на 12 этаж, сын заходит в комнату, накрыт стол, куча родственников. Все с умилением глядят на маленького американца. Пацан громко со всеми здоровается.
- Привет!
Разворачивается, берёт отца за руку:
- Ну, всё пап. Поехали домой.

Не мое, но слышал из первоисточника. У одной семьи была девочка Алиса, возрасту 4 годика. Как и большинство детей, она старалась копировать взрослых во всем. И одной из ее привычек стало копировать отца, когда он курит. Она брала в руки какую-нибудь палочку и повторяла все движения отца, когда тот курил. Отцу это надоело и он строго приказал ей больше этого не делать и в назидание надавал ей по рукам и губам. Девочка быстро это усвоила. А через некоторое время вышла на лестничную клетку, чтобы идти гулять. А на площадке стояло несколько молодых людей и курили. Она посмотрела на них и спрашивает: "Ну что, кулите?" Те отвечают, мол, да. А она: "А я вот уже блосила"

Было мне лет 7. Заехали мы как-то с папой и его братом, дядей Мишей, к тётке Нине, нашей родственнице. Не виделись много лет. Тётка «крутится» на кухне, угощение готовит. Тут же сидят папа и дядя Миша. Возле кухонного стола сидит сиамский кот Кешка, мечтает о кусочке колбасы. Надо заметить, что кухонный стол представлял собой стол-тумбу с двумя дверцами под столешницей, и стоял на ножках, высотой не более 10 см. (точно не знаю сколько). Итак, взрослые общаются, кот мечтает, я ношусь как шальная по квартире. Несусь по коридору, заворачиваю на кухню, поскальзываюсь в гольфах на линолеуме и плашмя падаю возле Кешки. С перепугу кот влетает с пробуксовкой под стол, оставляя за собой царапины от когтей и мокрую полоску. Взрослые «легли» от хохота. Меня ветром сдуло с кухни. И это ещё не всё -...

Урок истории в 10 классе. Учитель рассказывает про войну 1812 года, затем про Наполеона и задает вопрос:
- Наполеон был в ссылке 2 раза. Скажите, куда его ссылали? Гробовое молчание. И вдруг голос с последней парты:
- В Сибирь?

Дело было прошлым летом.Поехали компанией на пляж. А там киоск стоял, в котором можно было взять на прокат круг, матрас и т.д. Короче, всё для отдыха. А рядом с нами отдыхали мама и дочка лет 5. Дочка у мама долго конючила взять на прокат матрас, та, наконец, неохотно согласилась. Послала дочку пойти спросить, сколько стоит, та пошла, бежит обратно и кричит радостно, радостно:
- Мам, мам - если купить, то бесплатно!..

Предлагаю Вам историю и пищу для размышления о женском образе ума. Подвез я как-то одну очень веселую и довольно-таки уже пьяненькую компанию молодых людей и девушек. Всю дорогу они весело разговаривали и вдруг одному из парней позвонили. Пообщавшись, он заявил всем, что там, куда все едут, будет еще и Наташка! Одна из девушек резко выкрикнула: "Наташка? Не дай бог!..". Парень: "Ты хоть знаешь какая Наташка?". Девушка: "А-а! Наташка, - это не которая Светка!". Хохот всех без исключения не заставил себя долго ждать!

Весной дело было, звоню подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

Собираемся с мелкой (4 года) в поликлинику сдавать анализ крови.
- А из какого пальца будут брать кровь?
- Из какого пожелаешь!
Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами... Вздыхает:
- У меня нет желающих.

Работаю я в водоканале, один раз отправили бригаду ликвидировать утечку на водопроводе. Приехали на место - "течёт родник" над ним установлен деревянный крест и люди набирают воду. Вобщем, пока трубу откапывали, наслушались от бабулек - какие мы ироды и антихристы.

Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пёс, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же начала кричать собачаре что-то типа: "Фу! Как тебе не стыдно!" и т.д. и т.п. Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой казус мог с ним случится. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать:
"Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?" Потом, всё же, сообразил, как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку - мол, теперь, надеюсь, снова всё нормально?

Пару лет назад еду в поезде из Москвы. В купе попутчица, дама около сорока, перстней-колец на руках вдвое больше, чем пальцев, понтов на десяток графинь хватит. По всему, хозяйка магазинов, салонов, гостиниц и пр. Отгадывает кроссворд. Помучившись и с трудом исписав половину кроссворда, расстроенная его трудностью, уходит курить. Заглядываю в дамин кроссворд... В каждом (!) слове минимум две ошибки! Кроссворд, соответственно не стыкуется. Рассказали бы такое лет двадцать назад - не поверил бы. Как не верил в то, что многие американские школьники на могут найти свою страну на карте. Теперь верю. Теперь и наши не могут.

Лет 30 назад сидел в Пензе на "Пенза-Контроле" (диспетчер) страшно юморной мужичонка. Те, кто давно летает, должны помнить его. Человек обладал великолепным чувством юмора, очень часто отходил от типовой фразеологии и выдавал такие номера, что все просто угорали от восторга.
Один из запомнившихся примеров:
- 85628, вы левее трассы 10км.
- Эээ... По нашим данным, мы нормально идём...
- А, да, извините, подтверждаю, Вы нормально идёте. Трасса правее Вас 10км!

Сам видел! Стоял и плакалъ. г. Нижний Новгород, Сормовский район. Какие названия предпочитают охранные агентства (ЧОПы)? Как правило, грозные! Тут и оружие ("Щит и меч", "Алебарда"), тут и разные хищные звери, птицы и насекомые "Гепард", "Сокол", "Оса") А теперь представьте себе. Супермаркет; в центре зала девушка - сотрудница службы охраны, стоит, бдит, чтобы колбасу не тырили; одета, натурально, в фирменную униформу - брюки, куртка; а на куртке на спине логотип - "Алигатор". Бедная девушка!

Одноклассница рассказала. Она сдавала тест на водительские права. Естественно, она была не одна, вокруг были еще люди, жаждущие получить хорошую оценку своих знаний. Перед тестом, ожидая своей очереди, одноклассница услышала разговор двух
девушек, внешностью и внутренним миром а-ля Перис Хилтон.
Первая:
- Недано видела аварию, две машины столкнулись. Водителю одной голову аж оторвало!
Вторая:
- Он хоть жив остался?..

Эта история о том, как мой двухлетний племянник разговаривать начал. Дело было зимой. Пошел Дима с папой в баню. Папа значит, сначала сам моется, а Дима в это время самозабвенно плещется в тазике, заполненном игрушками. Ну вот, моется значит папа, моется и вдруг чувствует, как его кто-то по плечу хлопает. Он, значит, оборачивается и полными ужаса глазами видит Диму, который на хорошем, не шепелявом языке, выдает:
- Пап, ковшик подай!
И это ребенок, который кроме "мама, папа, баба, деда и няня" ничего до этого не говорил!

Хорошее дело лето! Поехали на пляж искупнуться, а волна такая, что с ног сбивает. Но мне НАДО. Я ж знаю, что прыганье на волнах классно избавляет от лишнего веса. А в море не то, что прыгать -войти сложно. Но я как челюскинец иду. И тут коварная волна с меня сбивает верхнюю часть купальника... Я пытаюсь его поймать... Следующей волной уже откидывает меня... В процессе падения, пытаясь как-то удержаться, я расцарапываю когтями спину мужику, который уже выходит из моря и меня соответственно не видит. Продолжая падать в воду, я ему еще и плавки срываю. Видели бы вы его газа, когда он обернулся... Особенно спектакль мужу понравился. Говорит: "Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась!" А жена поврежденного мной мужика все это видела с самого начала, очень смеялась, но все-таки почему-то...

Ехал в поезде. Дико "повезло" - попал в плацкартное купе к трем дембелям-вдвшникам. Думал - ну все, ща упьются и укатают в стену. Поэтому всю дорогу лежал на своем месте на верхней полке. Парни не обращали на меня внимание и пили. Наконец и у них иссякли силы и они легли спать. Я тоже было мирно заснул. Разбудил меня дикий грохот. Оказывается, один из десантов решил пройтись по делам и вскочил как при побудке. Однако он не учел, что верхняя полка. Он впечатался лбом в 3 полку и "ушел" спать. Через минуту он опять вскочил и опять втемяшился в с размаху в полку. Разгром довершил спокойный голос снизу.
- Коля, ты дуб. Представь что ты в бмд и пригнувшись десантируй!
P.S. Парни оказались вполне адекватными и на второй день мы пили и ели уже вместе.