Истории

Сестре было 3 года, собирались на улицу. Погода была холодной, пришлось одеть кофту. Она запуталась в рукавах и выдала фразу: "Рука в дырку заторчала!"

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!

Только что. Еду домой маршруткой. Сижу возле водителя. В салон заходит не совсем трезвая компания из двух мужичков и дамы. Один из джентльменов передает деньги за проезд и зудит водителю: "Браток, включи музыку. Что-то хорошее. Ну включи, браток!" Усталый водитель говорит мол не работает музыка. Просьба повторяется. Неоднократно. И в качестве аргумента пригодится следующий: "Ну браток, ну включи! А то дама будет недовольна... " Ответ водителя поверг всю маршрутку на пол в ржаче: "Мужики, вас там двое? Ну так сделайте, чтобы была довольна!"
З.Ы. Товарищи больше не приставали...

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду...

Моей дочери было почти четыре года. В дверь постучали. Юля спрашивает: "Кто там?" Отец шутит и отвечает дочке: "Али баба". Юля удивленно переспрашивает: "Баба лимонада?!"

Сыну было лет 6-7,разговариваем про животных, он вдруг спрашивает:
- Знаешь, для чего животным кожа нужна?
- Для чего?
- Для того, чтобы мясо держать!
Нормально!..

Работаем с коллегой в теплоузле, монтируем термоизоляцию. А сейчас же эти самые узлы делают по евростандарту, со всякими примочками, подключенными к кумпутеру. Вот и прислали двух электромонтажников, этаких дядечек, которым давно за 50. Они целую смену тянут провода и всё время друг на друга ворчат. Вот, например, сегодня: один просит у второго одну стяжку. Тот подаёт целый пучок.
- Я же просил у тебя один! Ты что, до одного считать не умеешь?
- (задумчиво) Не, я только до 0,5. Или до 0,7.

Рассказал деверь (брат мужа). Гуляли они в одной компании, хорошо так гуляли, до 4 часов утра. Потом лягли спать, а в 8 пора уезжать. Едут они по трассе с женой, а на встречу им бежит в спортивном костюме давешний собутыльник, Миша. Давай они с женой восхищаться, какое у человека железное здоровье и воля - пили вместе, а он с утра в спортивный - и бежать. Едут, уважа-а-ают!.. Остановились выразить свое восхищение, а он им: "Пошли на фиг! У меня менты машину отобрали".

На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает:
- Мам, расскажи про матерки!
Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что.
"Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:
- Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!
Дедушка обалдел:
- Алинка, даже я столько не знаю...
- Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка..."
Далее хохот и мой вздох облегчения...

Сын спрашивает:
- Папа, а ты ещё растёшь?
- Ну нет, сыночек, я уже давно вырос. - отвечаю сыну
- А что тогда так много ешь?
Чуть не подавился...

Современное чадо, не обременненое знаниями истории, лет 14. Папа достал из загашника октябрятский значок и демонстрирует его, вспоминая трудное ученическое детство, обязанности октябренка, верности заветам Ильича и т.д. После этого задает вопрос молодому поколению:
- Ты знаешь, кто изображен на значке?
Поколение с некоторой снисходительной расслабленностью отвечает вопросом на вопрос:
- Гагарин, что ли?

После того, как лет девять назад вернулся, в некотором роде, на историческую родину, всерьез задумался об изучении родного языка. И что же? Тщательный анализ его использования показал, что для полноценного общения, позволяющего себя ощущать общительным коренным жителем, вполне достаточно трех фраз:
- Доброго вам здоровьичка!
- Как ваше самочувствие?
- Спасибо, на ту же самую букву!
Один "носитель" в возрасте, которому я это все показал оригинальным текстом, засмеялся, но, в принципе, согласился.

Подлинная история, произошла 10 лет назад.
Москва, Большой театр, балет "Спящая красавица". Рядом со мной сидят два пацана лет по 15-16. Из их разговора понимаю, что билеты им подарил отец одного из них: решил приобщить ребят к культуре. Начинается спектакль. Через 20 минут после начала один говорит другому громким шёпотом:
- Реально круто, только не пойму, где лебеди?..

Ребенку 3 года, еду с ним в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена. Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего "красить лодочку" к дедушке.

Эту историю мне рассказал приятель. Его отец ехал с младшей дочкой на самосвале. Выезжая на главную дорогу он просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочь отвечает, что машин нет. Он смело подаёт вперёд и - визг тормозов и звуки сирены. Оказалось, машин действительно не было, но по дороге ехал автобус.

В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:
- Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок... - С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок".
Но защитилась.

У нас катер-водомет (аквабайк) с джипом столкнулся. Джип заехал в море, помыться, типа, а на катере пьяный в него влетел. Катеру ничего, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гаишников, те смеялись полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же... Водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то, что машину мыл...

Отдыхали с детьми на Кульсайских озерах. Ночевали в домике, а там старенькие кровати. Утром встали и идем с младшим 6-летним сыном Амиром. Он говорит: "Не будем больше здесь ночевать, а то у меня от кровати две кишки болят: левая и правая!"

Как-то было дело, работал я в одной туристической фирме, ныне уже не существующей. Люди там были очень, надо сказать хорошие, просто замечательные. Но дело не в этом. Приезжали постоянно на фирму из разных городов агенты других турфирм, забирать документы и т.д. Они там где-то на периферии продавали наши туры, а как накопится какое-то количество - гонца в Москву. Так вот, как то раз приезжает девушка, кажется из Краснодара, не помню, давно было, и ждет сидит в приемной, я возьми да и спроси, откуда она. Оказалось, фирма называется "Касл Вью". Ну я, конечно, поинтересовался, что было причиной назвать так турфирму. "Так красиво же звучит" - ответила она. Как же она была ошарашена, когда я ей пояснил, что это название известнейшей в Штатах тюрьмы. Она трагическим шепотом тут же сказала: "Т...

Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал такую историю. Пришла к ним в магазин очень полная женщина. Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное, воскликнула:
- Так что, шуба сшита из кусочков?..
На что продавщица, не растерявшись, ответила:
- Женщина, ну где же вы видели кроликов таких размеров?!