Главная
Новости
Гороскопы
Анекдоты
От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме: - "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"...
Попрошайский люд прогрессирует.
Наряду с шедеврами - "На хлеб у меня есть, но на инет не хватает". Или тупо: - "Дайте денег на бухло". Сегодня увидел ещё один перл: - "Помогите панкам на убийство Тимати". Ну бросил кoпеечку на благое дело.
Наряду с шедеврами - "На хлеб у меня есть, но на инет не хватает". Или тупо: - "Дайте денег на бухло". Сегодня увидел ещё один перл: - "Помогите панкам на убийство Тимати". Ну бросил кoпеечку на благое дело.
- Берите билет.
- Вы прямо как кондуктор привязались, - говорит студент преподавателю.
- Вы прямо как кондуктор привязались, - говорит студент преподавателю.
Сынишка после посещения зоопарка вечером смотрит с родителями новости по телевизору и восклицает:
- Папа, папа, а инаугурация так называется, потому что наш президент на игуану похож?
- Папа, папа, а инаугурация так называется, потому что наш президент на игуану похож?
Мальчику с очень длинными и густыми бровями в детстве было вдвойне обидно.
Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это говорит.
Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это говорит.
Неожиданно прервался гастрольный тур Вячеслава Малежика по Ленинградской области. Недалеко от Выборга на его стареньком ВАЗ-2105 полетела шаровая опора.
Царевич Иван, сын Ивана Грозного, не врал, когда говорил во дворе:
- Если что, меня папаня реально убьёт!..
- Если что, меня папаня реально убьёт!..
Поспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
- У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идёт в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар.
- Разве это богатый еврей?! Это жмот, а не богатый еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистейшей воды, воду вычмокивает и бриллиант выкидывает.
- У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идёт в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар.
- Разве это богатый еврей?! Это жмот, а не богатый еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистейшей воды, воду вычмокивает и бриллиант выкидывает.
- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.
На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.
Если уголовное дело не возбуждается, прокуратура приглашает местных стриптизеров.
Статус в социальных сетях как нижнее бельё: его нужно менять.
Хотя бы иногда.
Хотя бы иногда.
Мы выигрываем войны, а нас убивают сигареты.
После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих ухрюпинского зоопарка Сидоров - царь зверей.
Как можно интеллигентно послать человека?
- Иди туда, где ты был до рождения!
- Иди туда, где ты был до рождения!
- Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.
- Назовите хоть одну русскую достопримечательность в Одессе.
- Еврейское кладбище.
- А почему это русская достопримечательность?
- Я извиняюсь, а благодаря кому они там лежат?
- Еврейское кладбище.
- А почему это русская достопримечательность?
- Я извиняюсь, а благодаря кому они там лежат?
Как из обезьяны произошёл человек? Она просто постриглась и побрилась.
Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
Должен ли джентльмен снимать перед дамой шляпу, если шляпа одета на другой даме.