Главная
Новости
Гороскопы
Сидят два студента МГИМО в курилке:
- Слушай, вчера лектор прикол рассказал. В Северной Корее если кто чихает, то все вокруг слышат не "Апчхи!", а "Чучхе!" - название их учения.
- Фигня, я вот сейчас газы выпущу, так будет тоже патриотично звучать:
"Пу! Пу!"
Анекдоты
В "Единой России" состоят кассово близкие члены.
- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
Новости экономики:
"На брифинге министр финансов так прямо и заявил:
- Валютная корзина в коридоре. Котлеты в холодильнике. Нефть слегка подешевела, но нет совершенно никаких рисков в связи с ослаблением рубляяяяяяяаааааааааа!!!!!!...."
"На брифинге министр финансов так прямо и заявил:
- Валютная корзина в коридоре. Котлеты в холодильнике. Нефть слегка подешевела, но нет совершенно никаких рисков в связи с ослаблением рубляяяяяяяаааааааааа!!!!!!...."
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...
Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натяяягивает...
Водитель 13-й маршрутки города N в полном недоумении: каждый вечер, когда он везёт с работы грузчика Петрова, в его маршрутку почему-то садятся одни пидарасы...
- Господин премьер-министр, почему в вашей стране, утвердительно отвечая на вопрос, одни говорят "да", другие "ага", третьи "угу"?
- "угу" говорят замороченные ботаники, "ага" - те, кто учился с двойки на тройку, а "да" - конченные бездельники, тупо купившие диплом.
- И много у вас бездельников, купивших диплом?
- К сожалению, да.
- "угу" говорят замороченные ботаники, "ага" - те, кто учился с двойки на тройку, а "да" - конченные бездельники, тупо купившие диплом.
- И много у вас бездельников, купивших диплом?
- К сожалению, да.
7 мая 2012 года количество российских проблем не изменилось, но они поменялись местами.
Молитва хакеров: "Человек по умолчанию живёт 180 лет. Ну, не разбираешься в настройках, не лезь!"
В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.
В ванной у депутата два шампуня против перхоти, три "за" и один "воздержался".
Детство - это когда кот старше тебя.
"На юге Москвы вместо газонной травы взошло поле конопли"
Пришлось поменять табличку. Вместо "По газону - не ходить" поставили "Газон - не курить".
Пришлось поменять табличку. Вместо "По газону - не ходить" поставили "Газон - не курить".
- I`ll be back, - сказал Терминатор. И добавил обиженно: - С мамой!
- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
- Где?
- Ну вон там!
- А-а-а, вижу!
- А я нет!
- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
- Где?
- Ну вон там!
- А-а-а, вижу!
- А я нет!
Во мне постоянно борются Добро и Зло - интересно, что им надо?
- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.