Главная
Новости
Гороскопы
Анекдоты
Комар укусил Владимира Владимировича Путина и полетел с проверкой в Краснодар.
Знаете ли вы, что русская поговорка "наступить на одни и те же грабли" на языке австралийских аборигенов звучит как "получить по лбу тем же самым бумерангом?"
Трудно найти черную кошку в темной комнате. Но если ты мышь, она быстро найдет тебя сама!
Римейк.
Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь.
- А папа с мамой разрешат?
- Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!
Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь.
- А папа с мамой разрешат?
- Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!
После аргентинского танго, дама обмахивается руками, плюхается в изнеможении на стул и говорит: "Теперь, как честный человек, он должен на мне жениться...".
- Алло, Василий, как дела?
- Да вот, докторской занят...
- Чего?! Зачем тебе, грузчику, докторская?
- Да мы тут с пацанами бухаем, сейчас ещё за "Любительской" пойдём.
- Да вот, докторской занят...
- Чего?! Зачем тебе, грузчику, докторская?
- Да мы тут с пацанами бухаем, сейчас ещё за "Любительской" пойдём.
Если скачивать треки Бибера легально, то они автоматически будут сохраняться в корзине.
Деньги не приносят счастья, особенно когда у тебя их нет.
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
- Во сколько ты ложился?
- Рано.
- В 10 вечера?
- В 5 утра.
- Рано.
- В 10 вечера?
- В 5 утра.
На форуме о здоровье:
- У меня болит в правом боку, сдавливает. Что это такое?
Коммент:
- Девушка, пришлите мне своё фото ню, я пощупаю, что там.
- У меня болит в правом боку, сдавливает. Что это такое?
Коммент:
- Девушка, пришлите мне своё фото ню, я пощупаю, что там.
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
Страхование жизни – это то, что оставляет человека бедным на всю жизнь, чтобы он мог умереть богатым.
Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой.
Кто-то может посоветовать неплохую девушку?
Кто-то может посоветовать неплохую девушку?
Единственный госорган, который у нас нормально работает - это МЧС. Да и то потому, что оно не по борьбе с чрезвычайными ситуациями, а именно министерство чрезвычайных ситуаций.
Жена:
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.
Триумф демократии, это когда каждый эмбрион выбирает родителей, а бройлер потребителей.
Жизнь – это кино и не важно, что это: комедия, триллер или детектив, главное, чтобы это было хорошее кино.
В рамках борьбы с вредными слухами, довожу до вашего сведения: гречки вдоволь! цены низкие! у всех в 20 лет своя квартира! мы за мир! погода теплая!
- Рабинович, говорят, шо вы таки вчера споймали иностранного шпиена у себя во дворе?
- Именно. Сижу себе, читаю газету. Вдруг во двор заходит молодой человек и спрашивает или я не знаю где живет Изя Шапиро, мол он его родной брат из Бердичева. И я тут же позвонил куда надо.
- ?
- Просто меня сильно насторожило, шо родной брат Шапиро - якут.
- Именно. Сижу себе, читаю газету. Вдруг во двор заходит молодой человек и спрашивает или я не знаю где живет Изя Шапиро, мол он его родной брат из Бердичева. И я тут же позвонил куда надо.
- ?
- Просто меня сильно насторожило, шо родной брат Шапиро - якут.