Анекдоты

Я не расист, но зима должна быть белой.

Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша:
- Мама, а это кто?!
- Человек…
- Обратно в каменный век ползёт?

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.

Мы - то, что мы едим.
Корейская народная мудрость.

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.

Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим.
Но то компьютер полетит, то машина сломается!

Отдалась работе! Думала - за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.

Работница аптеки на вопрос зачем она прокалывает презервативы ответила: "Просто я очень люблю детей".

- Мне жена с сантехником изменяет.
- Почему так решил?
- Раз в неделю обязательно джакузи ломается.

Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.

Бабник это мужчина, хранящий верность всем женщинам сразу!

Миром правят молодые. Когда состарятся.

- Па-ап, я вчела с такой девотькой в садике познакомился, тестно говолю, увидел бы, подумал - фотосоп...

Ни что так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня вторник.

Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После принятия в третьем чтении многие депутаты уже еле стояли на ногах.

Дуракам закон не писан, но в Государственной Думе уже работают на этим.