Главная
Новости
Гороскопы
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно,
попробуйте сделать его поговнистей.
Анекдоты
Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.
- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.
- Нет, у меня и финансов-то нет.
Госдума - это "пестрая юбка демократии", призванная прикрыть от народа
срам, творящийся уровнем выше...
срам, творящийся уровнем выше...
Здоровое общество - это общество, в котором количество людей, которым
стыдно давать взятки, равно количеству людей, которым стыдно их брать.
стыдно давать взятки, равно количеству людей, которым стыдно их брать.
Британские ученые вычислили: Если разместить в одном здании Салон
красоты, прачечную, молочную кухню, ателье, фитнесс-центр,
кафе-кондитерскую, продуктовый магазин, турбюро и банк, то число
дамочек, озабоченно разъезжающих по городу на машинках - резко
сократится.
Разместили.
Подсчитали.
Еще раз подсчитали.
Поняли, что никогда не надо торопиться с выводами.
красоты, прачечную, молочную кухню, ателье, фитнесс-центр,
кафе-кондитерскую, продуктовый магазин, турбюро и банк, то число
дамочек, озабоченно разъезжающих по городу на машинках - резко
сократится.
Разместили.
Подсчитали.
Еще раз подсчитали.
Поняли, что никогда не надо торопиться с выводами.
Нет полезнее для тела чем лечебное голодание, и нет полезнее для души
чем лечебное объедание.
чем лечебное объедание.
"Митинг несогласных" в Одессе быстро рассосался сам по себе, после того,
как Рабинович, с трибуны, стал методично перечислять, с чем именно он не
согласен...
как Рабинович, с трибуны, стал методично перечислять, с чем именно он не
согласен...
Первым разрушителем мифов был граф Л. Н. Толстой. Он на практике
опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том что краткость -
сестра таланта.
опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том что краткость -
сестра таланта.
- Почему победительница конкурса Евровидения назвает себя просто Леной?
- Потому что ее фамилия - Хаусауфгебенхефтмахер!
- Потому что ее фамилия - Хаусауфгебенхефтмахер!
Однажды, вернувшись домой после ужина в ресторане, мужчина почувствовал
себя нехорошо. Решив, что это пищевое отравление, он позвонил в
ресторан.
- Не может этого быть, - сказала женщина на другом конце провода.
Казалось, что она была искренне удивлена. - А что вы заказывали?
- Рубленый бифштекс.
- Странно. Обычно жалуются на мясной рулет...
себя нехорошо. Решив, что это пищевое отравление, он позвонил в
ресторан.
- Не может этого быть, - сказала женщина на другом конце провода.
Казалось, что она была искренне удивлена. - А что вы заказывали?
- Рубленый бифштекс.
- Странно. Обычно жалуются на мясной рулет...
По дороге из Куршавеля в Майами руководитель фракции Единой России очень
удивился, когда узнал, что его депутаты не посещают заседания
парламента, и пообещал прислать на следующее заседание своего помощника,
чтобы он проверил посещаемость.
удивился, когда узнал, что его депутаты не посещают заседания
парламента, и пообещал прислать на следующее заседание своего помощника,
чтобы он проверил посещаемость.
- Этой зимой, господа, я обратил внимание на одну очень интересную
особенность нашего климата. Оказывается, снег и дождь могут идти
одновременно, а вот снег и поезд никогда!
особенность нашего климата. Оказывается, снег и дождь могут идти
одновременно, а вот снег и поезд никогда!
Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню родителей и просит дать ему
стакан воды.
- Ещё? - удивляется отец. - Это уже второй за этот месяц. Уж не диабет
ли у тебя?
стакан воды.
- Ещё? - удивляется отец. - Это уже второй за этот месяц. Уж не диабет
ли у тебя?
- Так, Зина, кот от тебя уже сбежал. Интересно, через сколько муж
сбежит?
сбежит?
Поскольку дома были жена и дети, Поэт сам был вынужден посещать Музу.
Обычно, Муза брала по 3000 за час, но постоянным клиентам и поэтам была
скидка на 500.
Обычно, Муза брала по 3000 за час, но постоянным клиентам и поэтам была
скидка на 500.
Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
- Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...
- Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...
Хирург спрашивает анестезиолога:
- Ну что, Михалыч, как идёт работа?
- Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...
- Ну что, Михалыч, как идёт работа?
- Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...
К раввину приходит молодая девушка и говорит:
- Вы знаете, за мной ухаживают два мальчика - Фима и Нюма, оба из очень
хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе,
за кого я должна выйти замуж?
Раввин подумал немного и говорит:
- Идите за Фиму.
- А как же Нюма?
- Тем самым вы осчастливите Нюму.
- Вы знаете, за мной ухаживают два мальчика - Фима и Нюма, оба из очень
хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе,
за кого я должна выйти замуж?
Раввин подумал немного и говорит:
- Идите за Фиму.
- А как же Нюма?
- Тем самым вы осчастливите Нюму.
- Катюша, ну ты прямо модель!.. Гвардейского реактивного миномёта...