Главная
Новости
Гороскопы
Новости науки. В Россию прибыла японская делегация строителей для
изучения вопроса устойчивости кресел российских чиновников при любых
катаклизмах.
Анекдоты
Мудрость приходит с годами.
А потом уходит...
А потом уходит...
Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
- Вышли денег на дополнительные процедуры.
- Продай что-нибудь, и вышли срочно.
- Займи у Сёмы мне на обратную дорогу.
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.
- Высылаю деньги с дополнительных процедур.
- Высылаю деньги, купи то, что продала.
- Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать.
- Вышли денег на дополнительные процедуры.
- Продай что-нибудь, и вышли срочно.
- Займи у Сёмы мне на обратную дорогу.
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.
- Высылаю деньги с дополнительных процедур.
- Высылаю деньги, купи то, что продала.
- Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать.
- Виталий! Почему Вы нокаутировали Сосновского в 10 раунде?
- Ждал как проголосует Польша на Евровидении.
- Ждал как проголосует Польша на Евровидении.
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к
экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной
стороны!..
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной
стороны!..
- Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок - 31 мая?..
- Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские
шутки...
- Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские
шутки...
Глава "Аэрофлота" на годовом собрании акционеров:
- Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших
пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...
- Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших
пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...
Россияне считают думское большинство меньшинством!
- Знаешь свежий анекдот?
- Нет...
- Что, интернет отключили?
- Нет...
- Что, интернет отключили?
- Здравствуйте, это операция «Тайд или кипячение». Скажите, у вас есть дома белые вещи?
- Да, холодильник.
- Да, холодильник.
Две акулы плывут вдоль курортного побережья и вдруг увидели виндсерфингиста.
- Ты смотри, не обманывают туроператоры насчет сервиса – подают на подносе и с салфеткой.
- Ты смотри, не обманывают туроператоры насчет сервиса – подают на подносе и с салфеткой.
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?
- Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники номер 15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- Мы не знаем такой песни!
- Ну как же... Вот эта... "Позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"...
- Коллектив поликлиники номер 15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- Мы не знаем такой песни!
- Ну как же... Вот эта... "Позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"...
- Привет, что делаешь?
- Игрушку качаю.
- И как, засыпает?
- Игрушку качаю.
- И как, засыпает?
Собеседование в Прокуратуре. В зал входит спец по кадрам, недовольно
оглядывает лица собравшихся и спрашивает:
- Злобин, Кандалов, Пыточкин сегодня есть?
- Нет.
- А Страхов и Могильный?
- Тоже нет.
- Ну, раз хороших фамилий и лиц нет, займёмся проверкой знаний…
оглядывает лица собравшихся и спрашивает:
- Злобин, Кандалов, Пыточкин сегодня есть?
- Нет.
- А Страхов и Могильный?
- Тоже нет.
- Ну, раз хороших фамилий и лиц нет, займёмся проверкой знаний…
После прихода к власти Януковича объявления на вокзале в Киеве стали
звучать так:
- Пассажиpы, отпpавляющиеся во Львов! Поезд "Киев-Воpкута" подан на
шестую платфоpму. :)
звучать так:
- Пассажиpы, отпpавляющиеся во Львов! Поезд "Киев-Воpкута" подан на
шестую платфоpму. :)
Мэр Смоленска подозревается во взяче датки.
Эфиопы копят деньги на белый день.
Лучшая защита животных – нападение