Главная
Новости
Гороскопы
Хирург с опытом наставляет колегу по работе:
- Это ваша первая операция, вы должны быть предельно внимательны и осторожны... А то порежете себе палец!
Анекдоты
Ученый-биолог выступает на конференции:
- Коллеги, нам все-таки удалось скрестить белого и бурого медведей! Выкрики из зала:
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны...
- Коллеги, нам все-таки удалось скрестить белого и бурого медведей! Выкрики из зала:
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны...
Мария Ивановна:
- Вовочка, это твой кошелёк?
- А там деньги есть?
- Нету.
- Тогда нет.
- Вовочка, это твой кошелёк?
- А там деньги есть?
- Нету.
- Тогда нет.
Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку. Показывает ей в прихожей половичок говорит:
- Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
- А здесь хомячок.
Показывает аквариум:
- Здесь рыбки.
Потом показывает на дискету и говорит:
- А здесь у меня живут вирусы.
- Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
- А здесь хомячок.
Показывает аквариум:
- Здесь рыбки.
Потом показывает на дискету и говорит:
- А здесь у меня живут вирусы.
Заведующая отчитывает сотрудников:
- Сколько раз вам говорить, что нельзя оставлять два компьютера наедине в помещении?! Сегодня утром я пришла и вижу: стоят два компа, светятся, а рядом - куча цветных калькуляторов, все мигают, пищат и материнскую плату просят!
- Сколько раз вам говорить, что нельзя оставлять два компьютера наедине в помещении?! Сегодня утром я пришла и вижу: стоят два компа, светятся, а рядом - куча цветных калькуляторов, все мигают, пищат и материнскую плату просят!
Одна медсестра, указывая на загипсованного с ног до головы больного, спрашивает у другой:
- Это тот самый боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот самый мотоциклист...
- Это тот самый боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот самый мотоциклист...
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
Из разговора двух блондинок:
- Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
- Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит...
- Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
- Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит...
- Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает:
- А где же рыба?
- В речке, где же ей быть.
На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и-к жене:
- А где же ужин?
- В столовой, где же ему быть.
- А где же рыба?
- В речке, где же ей быть.
На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и-к жене:
- А где же ужин?
- В столовой, где же ему быть.
Супруги на пляже. Муж - жене, нежно:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
Жена мужу:
- Прекрати заглядывать в холодильник!
- А ты вытащи оттуда телевизор!
- Прекрати заглядывать в холодильник!
- А ты вытащи оттуда телевизор!
- Чтобы ребенок больше прыгал, я прибил все его игрушки на подвесной потолок.
- Ну и как результат?
- Второй день висит под потолком, вцепившись в свою любимую машинку.
- Ну и как результат?
- Второй день висит под потолком, вцепившись в свою любимую машинку.
- Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, а слева - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?
- Справа вы видите самца гориллы, а слева - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?
Отец-коммерсант спрашивает сына:
- Сколько будет дважды два?
- Шесть.
- Неправильно, сынок, четыре.
- Я знаю, просто хотелось поторговаться.
- Сколько будет дважды два?
- Шесть.
- Неправильно, сынок, четыре.
- Я знаю, просто хотелось поторговаться.
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принёс.
- Пустяки, не стоит благодарности!
- Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать.
- Пустяки, не стоит благодарности!
- Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать.
- Ты что такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!