Главная
Новости
Гороскопы
Из записок бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.
Анекдоты
В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки...
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки...
Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...
- Как показал опрос, проведённый в Интернете, каждый пользователь Интернета имеет специальную программу "браузер".
Сын программера приходит из школы. Отец:
- Как диктант?
- Да так. Всего две ошибки. Но, в общем, скомпилировался.
- Как диктант?
- Да так. Всего две ошибки. Но, в общем, скомпилировался.
Объявление:
- Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
- Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
Пациент - доктору:
- Доктор, как мне похудеть?
- Держитесь известного правила: завтрак съешь сам, обедом поделись с товарищем, а ужин отдай врагу.
- Доктор, что-то я не врубаюсь: вы хотите стать моим товарищем или же врагом?
- Доктор, как мне похудеть?
- Держитесь известного правила: завтрак съешь сам, обедом поделись с товарищем, а ужин отдай врагу.
- Доктор, что-то я не врубаюсь: вы хотите стать моим товарищем или же врагом?
- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
- Нет, лучше бы от Версаче!
- Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
- Нет, лучше бы от Версаче!
- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в квадрате...
- Да, как у Малевича в квадрате...
- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав! Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав! Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...
- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.
- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Менеджера по продажам спрашивают:
- Почему вы увольняетесь с места работы?
- А что там делать, я там все уже продал...
- Почему вы увольняетесь с места работы?
- А что там делать, я там все уже продал...
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?
- Ты какие полушария имеешь в виду?
- Дети! Не трогайте, пожалуйста, оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся.
- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так значит, теперь малыш полностью наш?!
- Так значит, теперь малыш полностью наш?!
Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.
- МВД решило идти в ногу с техническим прогрессом: теперь кроме милиционеров за порядком будут следить микро- и наноционеры.
Встречаются заядлые охотники:
- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
- А вот я на медведя с рогатиной хожу!
- Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
- А вот я на медведя с рогатиной хожу!
- Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!