Истории

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
- Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
- Хорошо, проходите в квартиру, - сказала я.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросила его:
- Итак, о чём вы хотели со мной поговорить?
- Я не знаю, - ответил он смущенно, - я никогда ещё не заходил так далеко...

Утро. Мама на тренировке, а Майя (6 лет) выпрашивает мультик. Выпрашивает очень настойчиво, но папа не поддаётся:
- Майя, мне кажется, что ты вчера посмотрела достаточно мультиков. Впрочем, если мама разрешит, я не буду против. Как вернётся, ты её и спроси.
Майя думает и потом говорит:
- Папа, знаешь, а в некоторых странах папа в семье главный...

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

Включил компьютер, интернет-коннект. И подключаю радио-онлайн "Наше радио". Звук слегка приглушил, ведущая что-то бормочет, а тем временем проверяю свою почту. Письмо-спам, обычно в корзину, а это решил "кликнуть". Открывается, там маленькая ссылка, кликаю, открывается и загружается фото девушки с большой, красивой грудью. И тут голос радиоведущей:
- Какая красивая грудь!
У меня волосы на лысине дыбом! Лихорадочно думаю: "Как же она может видеть экран моего компа?". И начал озираться по сторонам. А ведущая:
- Так и хочется прикорнуть на эту волосатую мужскую грудь.
"Фуууууу -думаю - Это она там, в студии, про своё."

Рассказала подруга.
У её знакомых шестнадцатилетняя дочь. Единственный ребёнок с трёх лет умолял родителей завести ей братика. Родители из года в год приводили миллион причин, почему этого делать не нужно. На двенадцатом году своей жизни она приняла это доводы обоснованными и смирилась. И вот на шестнадцатилетие ей сообщают, что у них ожидается пополнение. Реакция не заставила себя долго ждать:
- Старики! Вы чё, обалдели? Вы же не собирались размножаться...

Cын (3 года) подходит, спрашивает:
- "Моя мамочка" - так можно говорить?
- Конечно можно, - отвечаю.
- "Моя мамочка..." так точно можно говорить?
- Да, это даже приятно!
- Хм, странно... А почему "твою мать" нельзя?

Возвращается дочка из лагеря, который при школе и сразу на кухню чего нибудь пожевать. Мама спрашивает её:
- А что, в лагере не кормили?
Дочка отвечает:
- Нет, мам, у нас сегодня праздник был, наверное поэтому и не покормили.
- И что за праздник такой? - спрашивает мама.
- День защиты детей - отвечает дочь.

Урок. Воспитательница попросила детей нарисовать поход семьи на лыжах в лес. Все дети, конечно же, рисовали аналогичные рисунки: снег, елки и домик на опушке, но подойдя к мальчику, она увидела совсем не то, что просила, и спросила его:
- Федя, а что у тебя здесь нарисовано?
- Домик, солнце и елочки! - ответил мальчик.
- А где же ты и твои родители?
- Так они же еще не собрались!

Когда сыну было 4 года, пошли мы с ним в детский театр. Ставили пьесу «Три поросенка». Сидим у прохода. На сцене веселятся поросята, а голос вещает: «Резвились поросята всё лето… И, наконец, наступила осень». Сынок срывается с места, выбегает к сцене, становится на цыпочки, чтобы получше разглядеть действо и громко вопрошает: «И на какой конец она наступила?» От хохота в зале артистам на минутку пришлось прервать спектакль.

Еду с сыном 3,5 лет на машине. Он комментирует то, что видит за окном:
- Мама, вон едет машина с желтым прицепом, - подумав, продолжает, - А так как машина - жигули, то и прицеп тоже скоро сломается!

Этот случай произошел в моем присутствии когда я еще был курсантом. Подходит рота курсантов к столовой, сержант дает команду:
- Справа по двое заходим в столовую!
После этой команды его подзывает командир роты и спрашивает:
- А почему вы заводите курсантов по двое, а не по одному?
Сержант отвечает, что так будет быстрее. Командир роты:
- Нет, если они будут заходить по двое, то они будут на входе сталкиваться головами и у них будет сотрясение мозга!
Больше сержант ему не стал возражать.

Работаю в бывшей войсковой части в отделе кадров.
При просмотре электронной почты наткнулась на коммерческое предложение от фирмы, проводящей праздники, со следующим текстом: "Лучший выпускной! Веселый выпускной для Вас от Нас!"
Ответила: "Наше предприятие - войсковая часть (бывший стройбат). Мы ждем Вас, выпускники!"

Реальная история, произошедшая детсаде г.Палдиски (Эстония). К воспитательнице подходит Женя 5 лет: "Лина Николаевна, а кто такой Котовский?" Несколько озадаченная таким серьёзным вопросом, воспитательница начинает рассказывать о легендарном полководце Котовском. Женя и другие дети внимательно выслушали рассказ воспитательницы и продолжили свои игры. Через какое-то время Женя вновь подошёл к воспитательнице: "Лина Николаевна, а в спектакле никакого полководца не было, там был кот". "Какой кот, какой спектакль, Женя?" "Детский спектакль "Пан Котовский, там ещё был пёс пан Гав-гавский"...

Внученька - шустрая, в школу не ходит, а уже читает, пишет и рисует. Нарисовала в фотошопе рыбину, с очень красными плавниками. Я спросил:
- Что за рыбка такая?
- Краснопёрка, - отвечает.
- Почему именно краснопёрка?
- Папа на рыбалку ездит, приезжает без рыбы. Мама спрашивает: "Где рыба"? Папа отвечает: "Клёва не было, краснопёрка задолбала". Я взяла папин телефон (разрешают брать) маме позвонить, а там в "вызовах" - Краснопёрка. Скажи, дедушка, а как папу на рыбалке эта Краснопёрка задолбливает?
Я незаметно перевёл разговор на другую тему, а сам подумал: надо бы сказать зятьку, чтобы изменил имя этой Краснопёрки. Сам в молодости уж очень до этих самых краснопёрок охотник был большой.

Сыну четыре года, идём в детский сад. Проходим мимо магазина. Сын просит чупа-чупс. Объясняю, что другие ребята тоже захотят чупик, а всем я купить не смогу. Давай после детского сада, по дороге домой. Пришли в детский сад сын говорит: "Ох, и что это за мать такая, даже чупа-чупс не купила!"

Приобщаю дочь (4 г.) к искусству, идем в кукольный театр на "Дюймовочку. Сцена: Дюймовочка озябшая, ест зерно. Дочь громко, сочувственно возмущенным голосом, на весь зал: "Ну зачем зерно, дайте ей картошки!"

Всем известен такой мультфильм из 80-х годов "Лошарик". (для тех кто не знает краткое содержание: жонглер мечтает стать дрессировщиком. И вот однажды его шарики превращаются в лошадку. Лошадка называет себя "лошарик").
А теперь сама история. Сижу с сыном 7-ми лет, смотрим канал "Карусель" и там как раз показывают этот мультик. Увидев название мультфильма, наша продвинутая молодёжь не задумываясь говорит:
- Мам, это что, мультик про "лохов"?..

Служил в РТВ, ПВО. Произошла "сработка", т.е. кто-то или что-то коснулось проводов под током по периметру ограждения. Проверить послали меня и молодого лейтенантика - попал по распределению из РТУ. Идём вдоль проволочного ограждения. Я проверяю - под током ли провода. Шомполом от карабина касаюсь земли, а потом провода - искры летят приличные.
- И что, тебя не бьёт (током),- спрашивает лейтенант?
- Попробуйте,- протягиваю ему шомпол в руке.
- Долго ли умеючи,- с улыбочкой отвечает лейтенант, берёт у меня шомпол и касается им провода... Бедненький - подпрыгнул как зайчик.
Я имитирую его улыбку и парирую: "Да, товарищ лейтенант - умеючи - недолго"!

Забавные истории о детях, их наивных шалостях есть в каждой семье. Есть такие и в нашей, вот одна из них.
Однажды моя маленькая дочурка пошла в гости к соседскому мальчику, а было ей тогда 4 годика, сейчас уже 21. Мальчик спал и Машулька, пока ждала друга, пила чай с его мамой и вела светские беседы. "Тётя Наташа, а ваш Женя кем родился?" - спросила наше чудо. Тётя Наташа, немного опешив, сказала: "Мальчиком". "Да?" - удивилась Маруся, - "А я лошадкой". Оставив соседку переваривать информацию, дочка побежала будить Женю. Выясняя, почему же Маша так сказала, мы получили очень простое объяснение: в год Лошади рождаются лошадки, в год Кролика - кролики и т.д.

Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама. Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:
- Грустишь, сынок?