Истории

С двумя детьми (5 и 3) года пошли в музей Советской Армии. Ходили по залам, смотрели, обсуждали. И вот в предпоследнем зале (начало Великой Отечестенной Войны) задержалась у одного стенда. Вдруг из соседнего зала раздался крик. Я оглянулась, а младшего нет. Я бегу в другой зал, а ребенок там вскарабкался в машину трехтонку (которая по Ладоге продукты возила) и радостно крутит руль. А кричит смотрительница. Я еле-еле вытащила ребенка из машины, извинялась перед смотрительницей, и когда стали уходить, она немного успокоилась и говорит:
- Приходите еще, но больше в машину залезать не разрешу.
На что мой младший ответил:
- А я и спрашивать не буду!

Эта история произошла с моей мамой, когда она училась в старших классах школы. Как-то на перемене мама с подружкой купили в кондитерской по пирожному - высокой "корзиночке" с кремом, но опоздали к началу урока и пришли, когда учитель уже был в классе. Мама несла обе "корзиночки" и раньше подружки села на свое место, а ее пирожное поставила ей на стул. Девушка вбежала в класс и, не разобравшись, что к чему, опустилась на свое место. Реакцию мамы предугадать не сложно - у нее была истерика. На все расспросы учителя о причине смеха она только указывала пальцем на подругу, а когда класс все понял, то просто лег. Но по двойке за поведение им все-таки влепили.

Купили недавно китайскую газовую зажигалку для кухонной плиты. Розовенькую, немного похожую на пистолет - с курком и длинным гибким «дулом». Буквально через месяц она сломалась: искру дает, а не горит. Супруг мой, мастер на все руки, сел ремонтировать. Тут и я решила вставить свои «три копейки». Дескать, может просто в ней газ закончился. Как проверить? Муж подносит это самое «дуло» к самому носу, чтобы понюхать, идет газ или нет, и нажимает на «курок». Оказалось, что газ есть! Да и зажигалка, в общем-то, работает... Муж, когда перестал орать и посмотрел в зеркало, выяснил, что изобрел совершенно новый способ удаления волосков из ноздрей. Правда немного шоковый…

Собираемся с сыном (8 лет) на прогулку. В прихожей, пока он обувается, я причёсываюсь. Он спрашивает:
- Куда ты так прихорашиваешься?
Потом увидел выражение моего лица, после чего сразу сообразил:
- Я понимаю, что мама должна быть всегда красивой и порядочной.

Дочке - 5 лет. Объяснила ей, что такое стадо и стая. На следующий день проверяю, как запомнила. Спрашиваю: когда много коров или баранов - что это? На минуту задумалась: - Школа, что ли?

Отдыхали как-то в Ильичёвске под Одессой. Заболел племянник мужа желтухой и его сестра попросила привезти в Тирасполь сливочного масла, дефицит которого в то время был в Тирасполе. Купили масло и муж его повёз. Но опоздал на автобус и пришлось ехать на такси. И поскольку денег было только на автобус, то, подъезжая к Тирасполю, он сказал, что недостающую сумму за проезд возместит пачкой масла. К его удивлению, водитель попросил ещё пару пачек и не взял деньги.

В 90-е годы работала воспитателем в детском саду. Как-то осенью, после занятия про сбор урожая, с 6-летками разучивали пословицу: "Скучен день до вечера, коли делать нечего". 15 минут объясняла детям смысл этого выражения, просила хором и по одному повторить. Мальчик Женя считал мух, когда очередь дошла до него. То, что он "повторил" вызвало дикий хохот в группе: "Скучен день до вечера... в поле делать нечего!"

Помню, как-то в первом классе на годовом диктанте по русскому языку нас очень сильно рассмешил один ученик. Мы диктант написали, сдаём его, учительница смотрит; потом так с улыбкой смотрит на Ботаева Ильяса нашего. "А ну-ка, Ботаев, иди сюда!" - сказала учительница. Далее последовал диалог:
- Ну, значит у меня есть такой в классе ученик, Батев Ильяс?
- А...
- Да, господин Батев, Вы где?
Ильяс заглянул в свою работу и удивился, увидев, что пропустил "а", и вместо "о" написал "а". Реакция была соответствующая.

У меня дочка (возраст 14 лет) уже несколько лет профессионально занимается в бассеине плаванием. После спорт-группы проходят занятия акваэробикой, куда в основном ходят женщины, так сказать, с излишним весом. И получается так, что спортсменки после тренировки и "аквааэробки" перед своим занятием сталкиваются в душе, где места, видимо, не так много. И вот намедни дочка выдала: "Что-то не пойму, уже несколько лет ходят одни и те же тетки на аквааэробику, а места в душе больше не становится".

Рассказавший мне этот случай человек клянется, что это чистая правда.
Во время поездки в Москву он заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом. Останавливается здоровенный джип, откуда вылазит здоровенький мужик. Ща усе будит в порядке! Ща усе будит нормально! Ща все будит по-пацански! Съезжает на своем джипе в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно выезжает, открывает окно и кричит:
- Ну че, понял, как надо?! - и уехал.

Есть у меня подруга Лера. Личность неординарная, с тонким чувством юмора. Прихожу к ней в гости, а она какая-то "загадочная". Спрашиваю, чего стряслось?
- Да понимаешь, мне позавчера у одной знакомой надо было срочно кое-что узнать. Я ей звоню, а она, не дав и рта открыть, сразу сообщила, что занимается любовью и как освободится перезвонит.
- Ну откровенная у тебя знакомая. И что с этого?
- Вот я и говорю, позавчера звонила, а она не перезвонила. Я думаю, мне за неё переживать или завидовать?

Моему сыну скоро исполнится 2,5 года. Учим с ним противоположности - большое-маленькое, мягкое-твердое и т.д. Сегодня показываю ему картинку с разными вещами, которые относятся либо к холодным, либо к горячим. Некторые вещи даются ему легко - огонь, например. Другие сложнее - свитер или зимние сапоги. Показываю ему на мороженое и спрашиваю:
- А мороженое холодное или теплое?
Он, поразмыслив, ответил:
- Вкусное.

Еду я как-то в троллейбусе, рядом сидит пьяный мужик. Кондуктор ему все объясняет, что если он хочет попасть на Автово, то он должен ехать в другую сторону. А тот - такой пьяный, что ничего не понимает: "Давайте я до Автово доеду, а потом перейду на другую сторону". Подходит к нему, значит, таджик какой-то и говорит: "Слышь, мужик, пойдем со мной, поговорим по душам... Пошли, я тебя водочкой угощу..." Предложение заманчивое. Мужик согласился. Выходят они на остановке. В троллейбусе: "Осторожно, двери закрываются..." Таджик - шмыг в троллейбус, успел, пока двери не закрылись. А пьяница на улице остался. "Пусть пересаживается на другую сторону!"
Так вот таджик троллейбус от пьяни отчистил.

Встечаю как-то самолет в аэропорту "Внуково". Молодой парень в терминале аэропорта раздает флаеры. Беру, читаю (на третьем этаже аэропорта открылось кафе "МУ-МУ" - блюда по-домашнему). Спрашиваю его:
- У Тургенева "МУ-МУ" звали собачку, из чего у вас блюда?
- Не знаю, - отвечает он, - просто у нас повар Герасим!

Работаю за компом. Рядом ребёнок грызёт кость и параллельно (полезное с приятным) смотрит Forscherexpress (обучающая передачка для школьников, в начале заставка с летающим поездом). Ребёнок задаёт вопрос: "Мама, а что это за зверь?" Полагая, что вопрос относится к передаче, бросаю взгляд на экран ТВ - под поездом (см. заставка) пролетает птеродактиль, отвечаю: "Птеродактиль!" Перевожу взгляд на ребёнка - дочь с изумлением смотрит на косточку от индюшки в руке. Об индюшке шла речь-то! А вышел - птеродактиль!

Днём перед работой захотел я как-то вздремнуть. Завел будильник на телефоне. Просыпаюсь от того, что ко мне подбегает моя дочурка 3 лет с телефоном и кричит: "Папа, тебе какой-то "будильник" звонит.

История произошла в офисе МТС. Несколько менеджеров сидят, работают с пришедшими клиентами (клиентов не так много).
Перед одним из менеджеров сел я, рядом другой клиент. Тут, у рядом сидящего клиента (колоритный мужичёк, бизнесмен) звонит мобила, он сбрасывает и перезванивает:
Бизнесмен: Алло, доча, привет... А зачем тебе кенгуру!? А где ты его будешь держать!? А бабушку мы куда денем!? А как бабушка будет жить одна в австралии!? Дома поговорим. (кладёт трубку)

Восемь вечера, темно, полупустой китайский автобус и предпоследняя остановка маршрута. Дверь открывается и внутрь заглядывает лицо со стеклянным взглядом. Не глядя ни на кого, задаёт вопрос:
- На защиту едете? (это конечная)
Ему хором пол автобуса отвечает:
- Д-а-аааааааа!
Он отклоняется назад, поворачивается, восстанавливает равновесие и делает вид что с нами незнаком. Было бы смешно, если бы не после работы.

Лето. Всё плохо. Пришла поплакаться сестре, у неё тоже всё грустно. Пришла подруга - рассталась с любимым. Сидим, жалуемся друг другу и приходим к выводу: всё так хреново, что хуже уже и быть не может. Посидели, подумали, решили, что может. Пошли, купили арбуз, молоко, селёдку и употребили всё это одновременно. Ждём, когда наступит хуже. Очередь заняли, кто первый, кто второй... Ну сами знаете, куда. А хуже не наступает. Час... Два... Три... Утро...
И когда теперь кто-то плачется мне и говорит фразу "хуже быть не может", я сразу начинаю хохотать. Так и хочется подсказать рецепт счастливой жизни!

Мой племянник, когда ему было 2-3 года, обожал звонить мне по телефону. Как-то звонит вечером и спрашивает, смотрю ли я телевизор. Потом - смотрю ли вторую программу. Говорю - да, а сама в это время переключила на этот канал - идёт "Спокойной ночи, малыши!" Племяш спрашивает: "У тебя "Спокойка" идёт?"
- Да, идёт!
- И у меня идёт... А у тебя мультик показывают?
- Да! - уже смеюсь я.
- И у меня мультик... А у тебя какой мультик показывают? У меня в телевизоре - старый мультик, я его уже видел, а у тебя какой?