Истории

У родственников родились девочки-близняшки. Вернувшись со смотрин, дочь расхваливает мне малышек:
- Какие же они миленькие, славные, ну просто прелесть!
- Сашенька, скажи, ведь правда же хорошенькие? – обращается она к пятилетней дочурке.
Вопрос повисает в воздухе. Не разделяя восторгов матери, терзаемая ревностью, внучка делает вид, что занята своими игрушками. Четырехлетний сынишка с сочувствием поглядывает то на маму, то на сестру:
- Хорошенькие-то они хорошенькие... Да уж больно страшненькие! – дипломатично заключает он.

Идем с Машей (ей 3 года) сегодня из больницы, тут над нами взмывает в небо стая голубей.
- Ого, сколько желудей! - удивленно изрекла дочь.
Я рассмеялась, объяснила, что это птицы - голуби, а не желуди. Помолчав ненмого, Маша рассудительно произнесла:
- Ну да, конечно... Я же маленькая еще... Я же совсем ничего не понимаю...

Брат начал учить буквы. Дома теория, на улице практика - на вывесках магазинов. На прогулке:
- Вова, что там написано?
Братец, старательно:
- МеО, ЛеО, КеО...
И потом, радостно:
- Магазин!

Тётя рассказала:
Вчера она ходила в магазин, покупала телячий язык. Ну и, как водится, спрашивает у продавщицы:
- Скажите пожалуйста, язык свежий?
- Конечно! Корова ещё вчера разговаривала!

Дело было, когда я училась в школе. Проходили мы по литературе Есенина. А учительница наша - строгая такая. Я занимаюсь своими делами, никого не трогаю и в пол уха слушаю, о чем идет разговор на уроке. Разбирается вопрос:
- Скажите, дети, с чем у вас ассоцииуется фраза "В три звезды березняк"?
Ну и надо было мне ляпнуть тихо "Отель и коньяк". Вобшем, учительница сказала, что у меня извращённое мышление, вызвала родителей в школу, а я на всю жизнь запомнила, что "раньше дома строились с окнами на три стороны, оттуда и три звезды". Но до сих пору не могу понять, у кого извращённое мышление.

Возвращаемся мы как-то с подругой из кино, две блондинки, едем из другого города на машине по автобану. За рулём подруга. Едем мы, значит, и тут я замечаю, что лобовое стекло грязное, говорю: "Люб, стекло помой!" A она мне на полном серьёзе: "Ты что, я же еду!" Занавес, я от смеха аж плакала!

В летнее время жителям сельской местности постоянно досаждают мухи и комары, порой доводя до исступления. Именно в такой момент брат моей подруги схватил баллончик с антимоскитным средством. В предвкушении мгновенной расправы со зловредными насекомыми, не глядя, куда направлен распылитель, он с воплем:
- Ну, всё! Гитлер капут!
Выпустил струю репеллентного средства прямиком себе в лицо.

Учу жену компъютерной грамоте. Сижу как-то на работе - звонит: как сделать вставку в тексте? Я говорю: нажми правую кнопку мыши и затем "вставить". Она: я жму - не получается. Я отвечаю: я сейчас занят, приду - разберемся. Прихожу вечером - сидит, надулась. Ну что тут у тебя, говорю. Вот, говорит, жму на правую клавишу - не получается - и жмет на левую! Я в крик: это какая клавиша?! Она - правая! Я - да как же правая?! Она - а вот смотри: где у мышки хвост? сзади. А тогда которая клавиша правая? И я понял, что такое железная логика!

Решил как-то выпить (накатило что-то). Захожу в магазин, а там - глаза разбегаются. Ну, д умаю, надо что-нибудь приличное взять. Смотрю - джин стоит. Но, почему-то, синий. Подходит девушка, продавец-консультант, спрашивает: вам помочь? Я говорю: а почему джин синий? Она: потому что это джин. Я говорю: я джин пил, он был белый. А она мне: значит вы не настоящий джин пили. Настоящий - синий. Брать будете? Ну я взял. Прихожу домой, открываю, наливаю... Блин, джин белый! Синей была бутылка.

У приятеля в машине на зеркале висел коготь медведя (трофей). Поехали вместе с ним за дочкой в школу, по пути обратно она обращает внимание на коготь и естественный вопрос "что это?". Приятель снимает трофей с зеркала, дает ей и объясняет ей, что это такое. Доча (5 лет) смотрит на коготь, затем обводит салон машины взглядом и спрашивает - "а где остальной медведь?" Смеялись до самого дома!

Моя дочь учится в 7 классе. На уроке истории изучали историю Англии, в частности королеву Елизавету I. На вопрос учителя - кто был королевой Англии - ученик не мог ответить. Учитель стал давать подсказки - что это женщина, она была первой и её имя начинается на Е. Сосед по парте начал подсказывать: "Ефросинья, Ефросинья!" Ученик сказал - Ефросинья первая. Весь класс упал со смеху, а учитель пытался сдержать смех. С того дня мальчика зовут Ефросиньей.

В 4 года Митя мне поведал:
— Мам, я знаю, как делают колбасу!
— И как?
— Берут хлеб, разрезают, добавляют красной водички...
В общем, понятно, что мысль о том, что колбаса из мяса, в принципе в голову прийти не могла.

Лето. Уфа. Поезд Уфа-Москва. Ехать до Ульяновска 600 км. Достались места в вагоне с сидячими местами. Настя, 4 года, удивлённо осмотрела вагон изнутри и говорит:
- Папа, это самолёт?
(мы до Уфы прилетели на самолёте), я отвечаю - нет. Настя:
- А почему места только сидячие?
Мой ответ:
- Есть такие вагоны, где только такие места, лежачих нет.
Через минуту раздумий Настя говорит:
- Папа, я поняла, раз это не самолёт, значит это трамвай!
Вокруг все заулыбались.

Меня готовили к школе заранее. И один раз, когда меня учили писать, я услышала пословицу "Век живи, век учись!". И я с удивлением спросила: "Это значит, надо учиться, пока не умрешь?!". А в другой раз меня учили читать. И я стала читать по слогам (вслух): "И-зоб-ре-ли бе-зал-ко-голь-ну-ю вод-ку. НА-ФИ-ГА?"

Это было в 5-ом классе. Мы (ученики) сидели и слушали рассказ учителя по биологии про Байкал (мы живем в Улан-Удэ, что вообщем-то недалеко). Конечно, не всем было интересно слушать и мальчики сидели и болтали о своем. В нашем классе учится азербайджанец, вообщем у него-то и спросила учительница:
- Где находится Байкал?
Недолго думая, он ей:
- В Австралии! - надеясь поразить всех своими знаниями.
Класс рухнул. Смеялись все, включая учителя по биологии и классного руководителя, зашедшего на минутку в класс.

Вася и Ваня снимают квартиру с хозяйкой в районном центре. Сами всю жизнь прожили в деревне. Вася женат. Ваня закоренелый стеснительный, глуповатый холостяк. Как-то женатый Вася пригласил к себе в гости девушку для развлечений. После хорошо проведенного времени оказалось, что Вася с девушкой сломали крышку унитаза. Хозяйка в бешенстве: устрани поломку или съезжай! Ваня едет домой в деревню, Вася просит его раздобыть в деревне эту сломанную часть унитаза. Ваня вечером рассказывает о просьбе друга маме. Удивленная мама: где же ты в деревне найдешь крышку от унитаза, если унитаз есть в нашей деревне только у директора ТОО?

На физическом факультете МГУ проходил практикум, где от студентов требовалось разобрать принципиальную схему осциллографа и рассчитать его параметры. Через некоторое время к преподавателю пришел студент, и, смущаясь, сообщил, что разбор схемы прошел успешно, но вот электронно-лучевую трубку он вытащить никак не может. Когда препод вбежал в лабораторию он увидел, что осциллограф превратился в кучу деталей...

Решил я перепротянуть кабель интернетовский, так что бы всё красиво было. В стене межкомнатной сделал дырку, так в дырку с коннектором не входило. Обрезал, вставил, обжал - не работает инет! Отрезал заново. Переобжал. Так раза 4, пока коннекторы не кончились. Последний не срезал - дай, думаю, позвоню в службу поддержки, может они там обжимают как-то не как все люди, а по-особому. Оказалось, что у них как раз в это время инет не работал полчаса.

Кабинет информатики. На перемене заходит парочка, юноша – одиннадцатиклассник и его подруга – девятиклассница. Оба хорошо учатся. Юноша, чтобы продемонстрировать подруге свои глубокие познания, начинает комментировать написанную на доске таблицу: два в нулевой степени – один, два в первой степени – два, и так далее. Потом останавливается и, задумавшись, вслух: десять в нулевой степени тоже ноль, а тысяча, а если миллион? И услышав мой ответ, что тоже, какое бы число не возводили в нулевую степень, вдруг удивленно спрашивает - а по математике тоже так?

Оказывается, люди тоже могут зависать…
Дело было так: В одной Конторе быстрого реагирования имеется спортзал для сотрудников, дабы в свободное время они поддерживали форму. Между собой они называют спортзал “качалкой”. Недавно переведённый на участок сотрудник задал невинный вопрос: "А в качалке есть телефон?" Но! Спросил он у местного компьютерщика, чем вызвал самое настоящее “зависание” человека! Бедняга кампутерщик вообразил себе этакий гибрид Download Master & Skype. Большего обалдения на человеческом лице я не видел даже в кино! Вот вроде на одном языке разговаривают, но никакого взаимопонимания.