Анекдоты

Вчера на съезде "ЕР" объявили, что теперь Путиным будет Путин.
- Что это за дух Конституции? - удивился Путин. И приказал проветрить помещение.

- Что делаешь?
- Песца откармливаю. Будет полный.

- Ой, а что это пролетело такое?
- А, это полгода. Они тут часто пролетают.

- А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

Пришла женщина в гости к подруге, видит - живет та замечательно в доме все есть, и спрашивает - откуда всё?
- Да муж 15000 получает, я - 15000, вот и...
- Странно. И у меня муж - 20000, я - 20000, еще на 500 рублей бутылок сдаем, а в доме - шаром покати...

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а...
- Бетховен?
- Не-а...
- А кто?
- Да никто... Отсебятину фигачу...

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет!
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Выходи за меня замуж", а утром протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

- Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!

На уроке в школе для детей новых русских учительница задаёт вопрос:
- Дети, что такое чистоплотность?
Один из учеников встаёт и говорит:
- Чистоплотность - это чисто масса, умноженная на чисто объём!

Девушка - подруге:
- А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!

Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

Мужик, выходя из самолета, подхватывает сползающие брюки и ругается:
- Идиоты... То говорят "застегните ремни", то говорят "отстегните ремни"...

- Вчера в 3 часа ночи полицией был взят на своей квартире с поличным гражданин Петров, пользовавшийся пиратской копией Windоws`95. После короткого совещания сотрудников полиции Петров был отправлен на психиатрическую экспертизу.

- Если долго смотреть в телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное только его не включать.

Отчитывает начальник подчиненного. Тот стоит, молчит, чему-то улыбается. Начальник не выдерживает:
- Ты, наверное, думаешь, что я дурак?
- Не знаю, - отвечает подчиненный, - Я недавно поступил на работу.

Найти результаты

Искать по темам:

Период

Тип сортировки

Анекдоты