Главная
Новости
Гороскопы
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"?
Анекдоты
Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
- Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
- Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, - говорит он. – А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь.
- Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
- Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, - говорит он. – А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь.
- Я очень извиняюсь, но на вас нитка...
- Это купальник!
- Это купальник!
Жена мужу:
- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер...
- Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...
- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер...
- Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...
Мимо особняка идут два мужика. Один другому:
- Вася, сколько бы ты дал за этот дом?
Второй:
- Лет десять!
- Вася, сколько бы ты дал за этот дом?
Второй:
- Лет десять!
- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Откуда ты знаешь?
- Из Ватикана только что звонили!
- Откуда ты знаешь?
- Из Ватикана только что звонили!
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Cлабый менеджмент и плохая транспортная ситуация.
- Дураки и дороги?
- Нет! Cлабый менеджмент и плохая транспортная ситуация.
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...
- Инквизиторы...
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось ведра два краски пошло на это дело!
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось ведра два краски пошло на это дело!
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, я только помню, что за окном была березовая роща.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, я только помню, что за окном была березовая роща.
- Вась, не забудь купить молоко!
- Хорошо, дорогая.
- Молоко! Не портвейн как вчера, а молоко, запомнишь?
- Ну конечно же запомню!
- И не кагор, как в позапрошлый раз, ты понял?
- Да понял я, понял...
Через час в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
- Хорошо, дорогая.
- Молоко! Не портвейн как вчера, а молоко, запомнишь?
- Ну конечно же запомню!
- И не кагор, как в позапрошлый раз, ты понял?
- Да понял я, понял...
Через час в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
В зоопарке экскурсовод:
- А теперь посмотрите, слева вы видите самку гориллы, а справа самца гориллы.
Посетители:
- Ну это нам понятно! А где же сама горилла?
- А теперь посмотрите, слева вы видите самку гориллы, а справа самца гориллы.
Посетители:
- Ну это нам понятно! А где же сама горилла?
Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!
Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...
- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...
- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно, наверное?
- Минус 5!
- Холодно, наверное?