Главная
Новости
Гороскопы
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот - достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.
Анекдоты
В автосалоне мужик вертится вокруг «Майбаха». Подходит консультант:
- Вам что-то подсказать?
- А сколько в его багажник мешков картошки влезет?
- Вам что-то подсказать?
- А сколько в его багажник мешков картошки влезет?
В магазине:
- Здравствуйте! У вас есть ящик для овощей?
- Телевизор, что ли?
- Здравствуйте! У вас есть ящик для овощей?
- Телевизор, что ли?
- Скажите, сколько порций кофе вы выпиваете в день?
- Ну, 5-6, иногда 7.
- А у вас не возникает привыкания к кофе?
- Привыкания?... Нет. Отвращение - да.
- Ну, 5-6, иногда 7.
- А у вас не возникает привыкания к кофе?
- Привыкания?... Нет. Отвращение - да.
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
Музей. Экскурсанты:
- Какие прекрасные фрески!
Гид:
- Пройдемте дальше, это от сырости...
- Какие прекрасные фрески!
Гид:
- Пройдемте дальше, это от сырости...
Жена мужу:
- Сходи в магазин. Купи хлеба, колбасы и бутылку молока.
Муж сходил и говорит:
- Бутылку, как ты и просила, купил, а вот на хлеб, колбасу и молоко денег не хватило...
- Сходи в магазин. Купи хлеба, колбасы и бутылку молока.
Муж сходил и говорит:
- Бутылку, как ты и просила, купил, а вот на хлеб, колбасу и молоко денег не хватило...
- Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну я!..
- На морковку!
- Так, зайцы есть?
- Ну я!..
- На морковку!
- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...
- В какое заведение мужчина приходит дураком, а выходит умным?
- В школу.
- А наоборот?
- В ЗАГС...
- В школу.
- А наоборот?
- В ЗАГС...
Муж - жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда пошли, поможешь мне пианино к нам на пятый этаж затащить.
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда пошли, поможешь мне пианино к нам на пятый этаж затащить.
Петька:
- Василий Иваныч, Анка двойню родила!
- Да иди ты...
- Иди ты! А я своего уже забрал.
- Василий Иваныч, Анка двойню родила!
- Да иди ты...
- Иди ты! А я своего уже забрал.
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок на день рождения?
- Противозачаточные таблетки - отвечает девочка.
- Внученька, зачем тебе это?
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне ещё пятую?
- Что бы ты хотела получить в подарок на день рождения?
- Противозачаточные таблетки - отвечает девочка.
- Внученька, зачем тебе это?
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне ещё пятую?
Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор! Я могу видеть будущее!
- И когда это у вас началось?
- В следующий четверг!
- Доктор! Я могу видеть будущее!
- И когда это у вас началось?
- В следующий четверг!
- Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
- Когда наши реки пересыхают, то косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
- Когда наши реки пересыхают, то косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
- Одолжи 5 тысяч рублей?
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?
- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.
- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.