Главная
Новости
Гороскопы
Утро 1 января. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет.
- Почему?!
Анекдоты
Если ты проснулся в незнакомом месте под ёлкой и тебе холодно и страшно, то не торопись орать "Ау-у!" дурным голосом. Скорее всего, это просто утро Нового года.
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
Прибегает один программист к другому:
- Слушай, я тут программку такую нашёл! Там всё-всё можно узнать!
- А как называется?
- Интернет!
- Слушай, я тут программку такую нашёл! Там всё-всё можно узнать!
- А как называется?
- Интернет!
Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор одевает маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:
- Папа, я получил воооот такую пятёрку!
- Папа, я получил воооот такую пятёрку!
- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.
- Танк стой! Раз-два.
Тщательно осмотрев престарелого пациента, врач сказал:
- Мой дорогой, вы здоровы, как огурчик! Доживёте до девяносто лет.
- Но мне уже девяносто! - испуганно воскликнул старик.
- Вот видите! Что я вам говорил?
- Мой дорогой, вы здоровы, как огурчик! Доживёте до девяносто лет.
- Но мне уже девяносто! - испуганно воскликнул старик.
- Вот видите! Что я вам говорил?
Палата сумасшедшего дома. Больные все лежат под кроватями и возятся с пружинами. Инспектирующий:
- Что с ними? Кто это такие?
Врач:
- Это все бывшие владельцы частных автомобилей...
- Что с ними? Кто это такие?
Врач:
- Это все бывшие владельцы частных автомобилей...
Хорошо пилоту, прилетает в аэропорт - его встречает девушка.
Хорошо капитану, приходит в порт - его встречает девушка.
Хорошо машинисту, приезжает на вокзал - его встречает девушка.
Плохо только девушке - нужно бежать то в порт, то на вокзал, то в аэропорт.
Хорошо капитану, приходит в порт - его встречает девушка.
Хорошо машинисту, приезжает на вокзал - его встречает девушка.
Плохо только девушке - нужно бежать то в порт, то на вокзал, то в аэропорт.
А давайте позовём тех, без которых не обходится ни один Новый Год!
- Давайте!..
- Милиция! Милиция!
- Давайте!..
- Милиция! Милиция!
Как-то раз Вовочка спрашивает отца:
- Папочка, папочка, откуда я появился?
Папа отвечает:
- Когда твоя мама была козочкой, а я был козлом, то мы скакали, скакали и доскакались.
Этот же вопрос он задает маме:
- Нет сын, это было так: когда я была ласточкой, а дядя Федор был орлом, то мы летали, летали и долетались, а твой папа как был козлом, так и им остался.
- Папочка, папочка, откуда я появился?
Папа отвечает:
- Когда твоя мама была козочкой, а я был козлом, то мы скакали, скакали и доскакались.
Этот же вопрос он задает маме:
- Нет сын, это было так: когда я была ласточкой, а дядя Федор был орлом, то мы летали, летали и долетались, а твой папа как был козлом, так и им остался.
Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую - нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Жена - мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги!
- Могу не приходить.
- Когда приходишь домой - вытирай ноги!
- Могу не приходить.
Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и, наконец, говорит:
- Мы где-то, кажется, с вами встречались?
- Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.
- Мы где-то, кажется, с вами встречались?
- Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.
Встретились две подруги, недавно вышедшие замуж. Одна говорит восторженно:
- Мой муж - ангел!
- Мой тоже не мужчина...
- Мой муж - ангел!
- Мой тоже не мужчина...
Две бабульки-подружки пошли в гости к третьей - Манюне. А та, чтобы принять гостей чин по чину и ни чего не забыть - все-таки возраст, склероз, написала себе памятку "не забыть подать кофе" и повесила ее на кухне над столом. Поужинав, Манюня принесла грязную посуду из гостинной на кухню и увидела памятку, заварила кофе, подала, выпили. Снова приносит чашки на кухню и снова видит памятку, снова заваривает кофе. И так раза три. Тут стемнело бабульки домой засобирались. Попрощались, ушли. Идут по дороге и обсуждают прожитый вечер. Одна другой говорит:
- Надо же, были сегодня у Манюни, а она нам даже кофе не подала.
Вторая:
- А мы были сегодня у Манюни?
- Надо же, были сегодня у Манюни, а она нам даже кофе не подала.
Вторая:
- А мы были сегодня у Манюни?
Иван жалуется приятелю:
- Когда я впервые поцеловал Светлану, она дала мне плщечину. А когда я поклялся, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.
- Когда я впервые поцеловал Светлану, она дала мне плщечину. А когда я поклялся, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!