Главная
Новости
Гороскопы
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
Анекдоты
Приходит маленький мальчик в магазин. Говорит продавцу:
- Можно пива?
Продавец отвечает:
- Пиво можно покупать только после 18!
- А уже 19:00!
- Можно пива?
Продавец отвечает:
- Пиво можно покупать только после 18!
- А уже 19:00!
Новый год, судья в хорошем настроениии:
- Осуждённый, в чем вас обвиняют?
- В том, что я сделал покупки слишком рано.
- За это не судят - в таком поведении нет ничего противозаконного.
- Дело в том, что я совершил эти покупки ещё до открытия магазина.
- Осуждённый, в чем вас обвиняют?
- В том, что я сделал покупки слишком рано.
- За это не судят - в таком поведении нет ничего противозаконного.
- Дело в том, что я совершил эти покупки ещё до открытия магазина.
Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!
- Контрольное захоронение!
Клиент:
- А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.
Адвокат:
- Хорошо. А какие произведения вы хотели бы услышать?
- А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.
Адвокат:
- Хорошо. А какие произведения вы хотели бы услышать?
- Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
- Нет, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!
- Нет, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
- Алло! Я туда попала?
- Нет, не туда! Вас послать, куда надо?
- Нет, не туда! Вас послать, куда надо?
Приходит женщина к врачу и говорит.
- Доктор, я, кажется, загрипповала!
- Вылечим вас, не беспокойтесь.
- Но как же, был птичий грипп - умерло пару китайцев, от свиного несколько сотен, а если лягушачий грипп нагрянет так ведь мы все вымрем!
- Не беспокойтесь, птицы и свиньи выживут.
- Доктор, я, кажется, загрипповала!
- Вылечим вас, не беспокойтесь.
- Но как же, был птичий грипп - умерло пару китайцев, от свиного несколько сотен, а если лягушачий грипп нагрянет так ведь мы все вымрем!
- Не беспокойтесь, птицы и свиньи выживут.
- А мне сон в руку приснился!
- Ну и что, сбылось?
- Нет, встал, помыл руку и опять спать лёг...
- Ну и что, сбылось?
- Нет, встал, помыл руку и опять спать лёг...
- Эксковаторщик Иванов подал на своих родителей в суд за то, что они дали ему такое обидное имя - "Эксковаторщик".
Лучше всего у людей получается ничего не делать, но далеко не всегда удаётся блестнуть этим талантом.
Встретились два приятеля-бизнесмена:
- Ты новый Хаммер купил? Кризис ведь!
- В том-то и дело. Объявил, что кризис, зарплату перестал платить, от налогов ушел. Брателла, сам понимаешь, в России живем. Теперь в депутаты подаваться думаю!
- Ты новый Хаммер купил? Кризис ведь!
- В том-то и дело. Объявил, что кризис, зарплату перестал платить, от налогов ушел. Брателла, сам понимаешь, в России живем. Теперь в депутаты подаваться думаю!
Идёт старушка по улице, видит - трое одного бьют жестоко, подошла, заступилась:
- Эй, хлопчики, чавой-то вы втроём на одного, неправильно это, нехорошо...
Пацаны ей:
- Слышь, старая, мы тут спамера поймали, учим его.
Бабулька:
- А-а, ну тогда ногами его, ногами!
- Эй, хлопчики, чавой-то вы втроём на одного, неправильно это, нехорошо...
Пацаны ей:
- Слышь, старая, мы тут спамера поймали, учим его.
Бабулька:
- А-а, ну тогда ногами его, ногами!
- Доктор, я жив!
- Сейчас исправим...
- Сейчас исправим...
- Пап, дай мне денег на чемоданные расходы!
- Я же только что отвалил тебе не карманные!
- Они в карманы не влазят...
- Я же только что отвалил тебе не карманные!
- Они в карманы не влазят...
- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Как?
- А зачем?
- Ничего.
- Как?
- А зачем?
- Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Рыбаки рыбачат на льду. Вдруг льдина раскалывается и их уносит в море. МЧС прибыло на место и пытается спасти их. Рыбаки отказываются слезать со льдины - у них клюёт!