Главная
Новости
Гороскопы
- На что жалуемся, больной?
- Доктор, я весь нервный, издёргался, не знаю... Лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо!
- Ой!..
- Просто не смог удержаться, извините...
Анекдоты
Гламурная блондинка случайно оказалась в метро. Кругом шум,гам,толпа...
- Так вот ты какое - Подмосковье!
- Так вот ты какое - Подмосковье!
Дочь возвращается домой, мать её встречает:
- В чем ты ходишь на дискотеку? Ну-ка, одевайся и спать!
- В чем ты ходишь на дискотеку? Ну-ка, одевайся и спать!
- Сегодня прочитал Вашу книгу...
- Последнюю?
- Надеюсь...
- Последнюю?
- Надеюсь...
- Мальчик Вовочка за день перевёл через дорогу 38 бабушек. Выигрышные номера: 13, 4, 32...
- Джон, я слышал, как ты назвал Генриетту дурой. Немедленно скажи, что ты сожалеешь об этом!
- Хорошо, сэр. Генриетта, я очень сожалею, что ты дура.
- Хорошо, сэр. Генриетта, я очень сожалею, что ты дура.
- Что лучше подарить жене на день рождения: один большой подарок или несколько маленьких?
- Думаю, много маленьких.
- Ну тогда я ей подарю семечки!
- Думаю, много маленьких.
- Ну тогда я ей подарю семечки!
- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал?
- А есть варианты? :)
- Он припёр "Гематоген"!
- Убила бы!
- Чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал?
- А есть варианты? :)
- Он припёр "Гематоген"!
- Мам! Купи мне аквариум с рыбками!
- Еще чего! У тебя хомячок еще не сдох!
- Еще чего! У тебя хомячок еще не сдох!
Маршрутка. Сидят все напряженные такие, дыжат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазми и начинает судорожно кашлять. Пассажиры в тревоге. Чахлик:
- Да вы не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры с облегчением:
- А-а-а...
- Да вы не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры с облегчением:
- А-а-а...
К Новому 2010 году российские кулинары разработали новый рецепт для салата "Новогодний". В него вошли не только традиционные горошек, вареная колбаса и майонез, но и целый набор ферментов, микроэлементов, биодобавок и скрабов, способствующих улучшению цвета лица, устранению морщинок вокруг глаз, увлажнению и омоложению кожи.
На дискотеке, после танца, парень говорит девушке:
- Своим танцем Вы мне доставили огромное удовольствие!
- Вы мне льстите, я плохо танцую.
- Зато смешно!
- Своим танцем Вы мне доставили огромное удовольствие!
- Вы мне льстите, я плохо танцую.
- Зато смешно!
Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама ему говорит:
- Смотри, Вовочка, и учись. Когда вырастешь, будешь папе помогать.
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
- Смотри, Вовочка, и учись. Когда вырастешь, будешь папе помогать.
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
Шеф на собрании:
- Дорогие подчинённые, кто из вас быстро выполнит план - получит от меня конфетку.
Тут один рабочий спрашивает:
- А как же зарплата?
Шеф:
- Я уже купил конфеты.
- Дорогие подчинённые, кто из вас быстро выполнит план - получит от меня конфетку.
Тут один рабочий спрашивает:
- А как же зарплата?
Шеф:
- Я уже купил конфеты.
В письмах Деду Морозу современные дети чаще всего просят подарить им компьютер, а офисные работники - просят заморозить своего начальника.
- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитый!
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитый!
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция". Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!
Вовочка:
- Вот, блин! Что же вы их, когда фотографировали, не повязали?
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!
Вовочка:
- Вот, блин! Что же вы их, когда фотографировали, не повязали?
- Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.
- Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупые вопросы, Чебурашка!
- Не задавай глупые вопросы, Чебурашка!