Главная
Новости
Гороскопы
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
Анекдоты
- Cмотри, я нашёл подкову! Ты знаешьб что это значит?
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьезный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьезный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.
- Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, то сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти!
- Скорее, ты опоздаешь в школу!
- Не беспокойся, мама, ведь школа открыта весь день.
- Не беспокойся, мама, ведь школа открыта весь день.
Жена рассказывает подругам про мужа: "А однажды на охоте медведь поцарапал когтями ему всю спину и измазал губной помадой его рубашку!"
— Чем хакер отличается от юзера?
— Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
— Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
Молодой человек пытается познакомиться:
- Девушка, как Вас зовут?
- Тихо и вяло...
Молодой человек, немного опешив:
- Оригинально и остроумно. Так как же Вас звать?
- Понастойчивее!
- Девушка, как Вас зовут?
- Тихо и вяло...
Молодой человек, немного опешив:
- Оригинально и остроумно. Так как же Вас звать?
- Понастойчивее!
- Ваше семейное положение?
- На диване!
- На диване!
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Вовочка и Любочка пришли в библиотеку. Вовочка пытается найти какую-то книгу. Затем спрашивает подружку:
- Люба, тебе не попадалась книга "Мальчики правят девочками"?
- Фантастика в соседнем зале, Вова!
- Люба, тебе не попадалась книга "Мальчики правят девочками"?
- Фантастика в соседнем зале, Вова!
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите, хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
- Ну скажите, хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
Есть две новости. Плохая: у нас плохо. И хорошая: у соседей еще хуже.
- Жанна Д`Арк именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая?!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!
- Но она же красивая?!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!
Директор магазина спрашивает своего заместителя:
- Как выглядит новая продавщица?
- У нее сонное лицо.
- Отлично, тогда поставь и в отдел пижам и ночных сорочек.
- Как выглядит новая продавщица?
- У нее сонное лицо.
- Отлично, тогда поставь и в отдел пижам и ночных сорочек.
- Что сказал Кай, когда вышел из спальни снежной королевы?
- Не, не айс!
- Не, не айс!
- Мне папа попугая привез.
- Дорогой?
- Да, 1000 доларов!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты придурок? Попугай говорящий, штуку стоит! Конечно вкусный!
- Дорогой?
- Да, 1000 доларов!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты придурок? Попугай говорящий, штуку стоит! Конечно вкусный!
Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал:
- Кажется, "Додж" собирается...
- Кажется, "Додж" собирается...