Главная
Новости
Гороскопы
Анекдоты
Покупает мужик новый лыжный костюм, шлем, лыжи отправляется на горнолыжный курорт. Несется с горы падает ломает руки, ноги, лицо разбито, зубов половина нет лежит на снегу и думает: "Черт, а все равно лучше, чем на работе!".
Разговаривают два мальчика:
- Мой папа вчера такую щуку поймал- полтора метра!
- Да ну, врёшь!
- Вот, папа тоже подумал, что ему никто не поверит, и выпустил щуку обратно.
- Мой папа вчера такую щуку поймал- полтора метра!
- Да ну, врёшь!
- Вот, папа тоже подумал, что ему никто не поверит, и выпустил щуку обратно.
Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там - конь...
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там - конь...
Встречаются два одессита:
- Рабинович! Почему Вы не уехали в Израиль?
- А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо!
- Рабинович! Почему Вы не уехали в Израиль?
- А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо!
Папа пришел домой и спрашивает:
- Ты кто?
- Я дядя Федор.
- Племянника пожить пустишь?
- А тётю мне родите? Или купите коту тельняшку.
- Ты кто?
- Я дядя Федор.
- Племянника пожить пустишь?
- А тётю мне родите? Или купите коту тельняшку.
Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
Два друга разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт? За уши тянете что ли?
- Просто каждый месяц компьютерный монитор поднимаем на 3-5 сантиметров.
- Почему твой сын так быстро растёт? За уши тянете что ли?
- Просто каждый месяц компьютерный монитор поднимаем на 3-5 сантиметров.
- Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.
- Дети - это цветы жизни; собрал букетик - подари бабушке.
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...
Грабитель:
- Тысяча рублей или жизнь?
Прохожий:
- Простите, а у вас с пятитысячной сдача бедет?
- Тысяча рублей или жизнь?
Прохожий:
- Простите, а у вас с пятитысячной сдача бедет?
Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать. И фиг с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет. Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
- Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли. Да, еще - вы хомячка моего не видели?
- Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли. Да, еще - вы хомячка моего не видели?
Сантехник:
- У вас трубу прорвало?
Хозяйка:
- У нас всё в порядке.
- Так, это квартира Сидоровых?
- Сидоровы уже полгода здесь не живут!
- Вот люди! Сначала вызывают, а потом куда-то съезжают!
- У вас трубу прорвало?
Хозяйка:
- У нас всё в порядке.
- Так, это квартира Сидоровых?
- Сидоровы уже полгода здесь не живут!
- Вот люди! Сначала вызывают, а потом куда-то съезжают!
- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста!
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорождённым!
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста!
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорождённым!
Майор преподает:
- Допустим, на вас идут танки. Их количество равно M - пишет на доске, долго смотрит и говорит:
- Нет, M - это много, пусть будет N...
- Допустим, на вас идут танки. Их количество равно M - пишет на доске, долго смотрит и говорит:
- Нет, M - это много, пусть будет N...
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
- Бабушка а какая это смородина?
- Черная!
- А почему она красная?
- Потому что зеленая!
- Черная!
- А почему она красная?
- Потому что зеленая!
Звонок в сервисную службу:
- Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
- А что с ним?
- Белым цветом не печатает!
- Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
- А что с ним?
- Белым цветом не печатает!
На студенческой свадьбе.
- А почему невеста не пьет?
- Так она и не скидывалась!
- А почему невеста не пьет?
- Так она и не скидывалась!