Главная
Новости
Гороскопы
Врач спрашивает у медсестры:
- Каково состояние больного?
- 2 миллиона долларов.
- Тогда начнем операцию.
Анекдоты
Разговор двух операторов:
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
Новые тампоны "Tampax". Теперь в каждой 100-ой пачке хлопушка с сюрпризом!
- Вы на Hовый год куда планируете?
- Лицом в салат!
- Лицом в салат!
После дня рождения к Вовочке подходит его лучший друг и говорит:
- А что тебе подарили на день рождения?
- Выгляни в окно, видишь шестисотый мерс?
- Серебристый?
- Ага.
- Клёвая тачка!
- Ну так вот... Мне подарили кепку такого же цвета!
- А что тебе подарили на день рождения?
- Выгляни в окно, видишь шестисотый мерс?
- Серебристый?
- Ага.
- Клёвая тачка!
- Ну так вот... Мне подарили кепку такого же цвета!
Идет Красная Шапочка по лесу. На стречу ей волк бежит.
- О шапка! Привет, не узнал. Богатой будешь.
- Какая я тебе шапка? Я красная шапочка!
- Кто? Красная шапочка?
- Ну да. А что, не видно?
- Да нет. Ты не шапочка, ты дура.
- Что? Почему это я дура?
- Ну а ты в зеркало глянь.
Вытягивает Шапочка из сумки зеркальце и смотрит. И тут, со странным выражением лица:
- Ой дура, дура! Опять не ту шапку надела!
- О шапка! Привет, не узнал. Богатой будешь.
- Какая я тебе шапка? Я красная шапочка!
- Кто? Красная шапочка?
- Ну да. А что, не видно?
- Да нет. Ты не шапочка, ты дура.
- Что? Почему это я дура?
- Ну а ты в зеркало глянь.
Вытягивает Шапочка из сумки зеркальце и смотрит. И тут, со странным выражением лица:
- Ой дура, дура! Опять не ту шапку надела!
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
- Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне!
- Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне!
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
- Что тянет мужчин к женщинам?
- Днём - инстинкт.
- А ночью?
- Сила тяжести.
- Днём - инстинкт.
- А ночью?
- Сила тяжести.
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
Один свою подругу спрашивает:
- А какой твой самый лучший подарок?
- Книга.
- Что?
- Домовая книга, с помощью которой я смогла выписать бабку из квартиры.
- А какой твой самый лучший подарок?
- Книга.
- Что?
- Домовая книга, с помощью которой я смогла выписать бабку из квартиры.
А по вечерам я люблю сидеть дома в кресле и тупо смотреть на обои... на обои мои волосатые ноги!
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы. Вам уже ничто не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить – это извините.
- Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы. Вам уже ничто не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить – это извините.
Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал – ничего не нашел.
- Да, видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.
- Да, видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.
Спрашивают у Вовочки:
- Ты умеешь считать?
- Конечно! 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 валет, дама, король, туз...
- Ты умеешь считать?
- Конечно! 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 валет, дама, король, туз...
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
- Раньше мои волосы били сухие и безжизненные, а теперь они мокрые и шевелятся...
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.