Главная
Новости
Гороскопы
Идет мужик мимо военной части и слышит странные крики:
- Зеленым вверх! Вверх зеленым! Я сказал: "Зеленым вверх"!
Мужику интересно стало, нашел он дырку в заборе. Смотрит, а там прапорщики деревья сажают...
Анекдоты
В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?
Два мужичка балуются пивом и промежду делом заводят речь о детях.
– Ты своего ребенка бьешь? – спрашивает один.
– Нет.
– Как, ни разу?
– Ну, пробовал пару раз, так никакого толку – одни шрамы.
– Ты своего ребенка бьешь? – спрашивает один.
– Нет.
– Как, ни разу?
– Ну, пробовал пару раз, так никакого толку – одни шрамы.
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают, значит. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни можно взять.
- Я же говорил, еще ведро черешни можно взять.
Приехал Епископ в монастырь с проверкой. Поглядел всё, затем вызывает к себе знакомого послушника и спрашивает:
- Ответсвуй, отрок, нравится ли тебе монашеское житие?
Тот, не задумываясь, ответил:
- Грешен, батюшка, нравится.
- Ответсвуй, отрок, нравится ли тебе монашеское житие?
Тот, не задумываясь, ответил:
- Грешен, батюшка, нравится.
- Нефть в цене падает!
- Наверное, и бензин тоже?
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверное его в России не из нефти делают.
- Наверное, и бензин тоже?
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверное его в России не из нефти делают.
Приходит поциент к врачу:
- Доктор, у меня очень сильно болит горло!
- Ну давайте посмотрим... Так, что-то вы мне не очень нравитись...
- Да и вы, доктор, не красавчик.
- Доктор, у меня очень сильно болит горло!
- Ну давайте посмотрим... Так, что-то вы мне не очень нравитись...
- Да и вы, доктор, не красавчик.
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
Жена - мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
Разговаривает муж жены-шопоголика со своим другом:
- Переживаю, жена вышла на улицу без зонтика, а там дождь!
- Так она, наверное, зайдёт в какой-нибудь магазин и переждёт там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь!
- Переживаю, жена вышла на улицу без зонтика, а там дождь!
- Так она, наверное, зайдёт в какой-нибудь магазин и переждёт там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь!
На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня такая клаустрофобия! Боюсь лифтов, автобусов, подъездов.
Психиатр, держась за голову, явно "после вчерашнего":
- Ну какая же это клаустрофобия? Намедни Никанор Иваныча в гроб заталкивали - вот я вам скажу, батенька, у человека клаустрофобия!
- Доктор, у меня такая клаустрофобия! Боюсь лифтов, автобусов, подъездов.
Психиатр, держась за голову, явно "после вчерашнего":
- Ну какая же это клаустрофобия? Намедни Никанор Иваныча в гроб заталкивали - вот я вам скажу, батенька, у человека клаустрофобия!
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит:
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя...
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя...
Мама зовет сынишку с балкона:
- Вовочка! Пора домой!
- Мама, ну можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой!
- Вовочка! Пора домой!
- Мама, ну можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой!
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто.
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался – тому частенько не хватало дров…
Больной отошел от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- А мы же вам руки ампутировали.
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- А мы же вам руки ампутировали.
В 10:00 простой сантехник Сидоров сделал открытие века. В 10:30 он открыл второе веко.
Разговаривают два программиста:
- Чё такой грустный?
- Да чё-то с досом...
- Глючит?
- Просто дасморк.
- Чё такой грустный?
- Да чё-то с досом...
- Глючит?
- Просто дасморк.
Новости космонавтики. Монголия отложила запуск своего космического аппарата на неопределённое время, так как монгольские учёные до сих пор не уверены, что космос есть.